Вечная мерзлота моего мужа. Дневник жены программиста

Вечная мерзлота моего мужа. Дневник жены программиста

«Он меня не любит. Он совершенно не говорит мне о своей любви, не дарит подарки и никаким образом не показывает, что я ему хоть чуточку нужна».

Знакомые мысли?

Кажется, что вы полностью отдаётесь человеку, вкладываетесь в отношения без остатка, а в ответ получаете привычное «ничего» и взгляд в никуда. Ваши эмоции разбиваются об стенку бесчувствия, ваше пламя спешно гаснет, столкнувшись с отборным льдом. И с каждым днём всё сложнее и сложнее убеждать себя, что всё прекрасно.

Вы пишете сообщения — десятками. А в ответ — редкие слова. Часто холодные. Ещё чаще — лаконичные. Он почти не поддерживает беседу и вполне способен ответить через несколько дней. Сходите с ума, падая в эмоции, но всё равно радуетесь, как ребёнок, когда видите наипростейшее «привет». Потом он снова пропадает, а вы начинаете себя ругать, что снова повелись на это опьяняющее ощущение связи с ним.

И вы не понимаете, почему вас снова притянуло к бесчувственному чурбану.

Но не успеваете вы убедить себя в том, что всё бессмысленно, как короткое сообщение или предложение встретиться (о, чудо!) возвращает вас с земли на небеса. Жизнь снова прекрасна, мир наполнен радостью и красками. И вообще, любовь, она, знаете ли, существует. Вам кажется, что эта встреча расставит всё по своим местам. Вы красивая, он почти идёт на контакт, значит, не всё потеряно и вообще – «он же мужик!».

А всем мужикам «одно надо», как бы они себя не проявляли. Не тут-то было. Молчалив, холоден. Он поддерживает разговор, но говорит тихо, будто себе самому. Улыбка у него холодная, а взгляд какой-то бездонный и бесчувственный одновременно. Или вам кажется? Вы видите его таким. Красивым, с бесконечным, многозначным взглядом и с таким выражением лица, будто он в уме пытается доказать гипотезу Пуанкаре.

И при этом, когда он смотрит на вас — показалось? — в его глазах загорается ещё какой-то огонек, но он настолько мимолётен, что сложно поймать. Может быть, удалось развить отношения. Горя эмоциями, свято веря, что «моей любви хватит нам двоим с головою», счастливая и довольная, вы находитесь рядом с объектом своей любви, сходя с ума от удовольствия.

Эйфория проходит быстро, и с каждым днём вы всё острее ощущаете нехватку его внимания и его инициативы. Вы не понимаете, почему он совершенно не говорит о своей любви. Вы не видите на его лице проявления каких-либо чувств. Или открытой улыбки. Он почти не смеётся. И мало говорит.

Ещё через какое-то время приходит ощущение, что чем ближе он физически, тем дальше психологически.

Он или витает в облаках, или постоянно находится в каком-то совершенно незнакомом и неподвластном вам мире. И может, вы могли бы разделить его устремления — так не пускает. Он механически передвигается по дому, а вы не можете его даже остановить. Он будто окружен невидимой стеной, переступив которую, вы рискуете вызвать неудовольствие. Или спровоцировать окончательный уход в себя.

Он не слышит, когда вы к нему обращаетесь. Если вы напоминаете о старинном обещании, удивляется: «Я не помню… не было такого». Вы начинаете злиться, обижаться, но вновь, только поймав его взгляд, растекаетесь от наслаждения, трепета, и каких-то совершенно неуместных нежности и любви.

В очередной раз прощаете ему всё на свете и даже идёте с ним на балкон — постоять рядышком, пока он курит.

Со временем чувство, что есть он и есть вы в роли пристяжной, обостряется. Вы вроде бы и есть, вроде бы и нужны, но нет ощущения, что он в вас нуждается. Он подчёркивает, что он эгоистичен и вообще он — это ОН. А вы в его жизни — так… Вопрос, кто вы для него, остаётся без ответа.

И вы сами ломаете голову, что вообще происходит, и куда катятся ваши отношения.

Вы пытаетесь закатить ему истерику, но не получаете никакого отклика — он просто уходит в себя. Только морщится при крике и полностью отключается, скрывшись в компьютере. Ваши чувства не справляются с такими мощными барьерами. И вы начинаете понимать, что в одиночку просто не справитесь. А что он? Всё так же, как кажется, не принимает никакого участия в построении отношений.

Он будто сам по себе.

И спешит подчеркнуть собственную индивидуальность и исключительность. Сил на обоих не хватает и кажется, отношения вот-вот пойдут ко дну. Вы в сотый раз убеждаетесь, что снова связались с айсбергом. И снова что-то идёт не так. Что за айсберг такой? И существует ли хоть малейшая возможность растопить эти арктические льды и достучаться к столь желанному и необходимому?

Посмотрим на проблему через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

АЙСБЕРГ СНАРУЖИ, ВУЛКАН ВНУТРИ

Такие отношения свойственны для эмоциональной, яркой, чувственной женщины со зрительным вектором и холодного, отчуждённого, сосредоточенного на себе мужчины со звуковым вектором. Знаменитый звуковой вектор, отрешённый, не от мира сего и, казалось бы, не приспособленный к жизни физической и не знающий, что такое любовь. Ледышка. Внешне.

А ведь он действительно абсолютно холоден снаружи, это нормальное состояние для человека со звуковым вектором. При этом то, что зрительник, проживая, выплескивает наружу, звуковик переживает внутри. Представьте себе запаянную без единой щели сферу.

С гладкой, холодной поверхностью. Вы никогда не сможете понять, сколько бы вы её ни трогали, сколько бы вы на неё ни смотрели, что там внутри. Она равномерно холодна и неизменна. Даже если оболочка скрывает пламя.

Звуковик сосредоточен на себе и своих состояниях.

И это сосредоточение ему необходимо для выполнения своей видовой роли. Вслушиваясь в звуки снаружи, сосредотачиваясь на себе, он единственный из всех способен дать ответ на сводящий его с ума вопрос: «Кто я?».

Звуковик — это бездна, чёрная дыра, к которой намертво притягивается зрение, рядом с ним не испытывающее страхов. Отсюда страдания по поводу безответной любви, «он меня не любит, я ему не нужна». Глядя на мир через себя, не находя привычного отклика, мы легко идем на неверные выводы и сами себя в них убеждаем. На самом деле не проявляет эмоций — совершенно не означает, что не любит и «не нужна».

Звуковой вектор не способен к внешнему проявлению эмоций. Всё, что он проживает, он проживает внутри себя. Но там, внутри, настоящие ураганы и армагеддоны местного разлива. Им непросто выходить наружу и контактировать с людьми. Они выстраивают отношения совершенно на другом уровне, но не способны дать зрительнику тот эмоциональный объём, в котором тот нуждается.

Он решает проблемы мироздания, а вы ему тут о какой-то влюбленности и отсутствии букетов… Если звуковик в нормальном состоянии, рядом с ним не ощущается вакуум. Он не расплывается в эмоциях, но вполне здраво поддерживает общение и связь с близкими людьми. Но если звук травмирован, мы имеем дело с совершенно другой картиной.

ОТОРВАННОСТЬ ОТ МИРА И ИЛЛЮЗОРНОСТЬ СУЩЕСТВОВАНИЯ

Если прикоснуться к усикам улитки, она мгновенно спрячется в ракушку. Так вот и шумы, дёргания, мельтешение приносит звуковику ощутимые страдания, от которых он старается всеми силами избавиться.

Единственный способ уйти от мира — уйти в себя.

Если орать на звуковика в детстве, мы получим психически травмированного, больного человека. Его ненормальность будет заметна. Она может проявить себя вполне реальным и диагностируемым заболеванием — шизофренией. Если звук успел развиться, но не может реализоваться после пубертата, картина меняется.

Такой человек вполне способен научиться поддерживать контакт. Он умеет общаться с людьми, здоровается, соблюдает какие-то общественные порядки, учится, заводит отношения. Для социализации используются свойства нижних векторов, тогда как звук в нехватке смысла всё глубже уходит в себя. Такой человек крайне замкнут на себе, на своём эгоцентризме.

В этом состоянии сосредоточения на самом себе ему неприятно всё, что отвлекает его от этого сосредоточения. Очень раздражает. И он старается любым способом избежать влияния внешнего мира, постепенно теряя с ним контакт. Именно в таких случаях женщина ощущает себя как совершенно ненужную деталь, предмет интерьера, дополнение к компьютеру.

Она разбивается о холодность и стену непонимания.

Ей кажется, что ему плевать, а на самом деле он просто не видит её. Он может с ней спать, жить, может быть мужем. Но его восприятие мира иное. Мир иллюзорен. Женщина — есть она или нет её — часть этого иллюзорного мира. И она не в приоритете. Причина таких состояний — сумасшедшие нехватки в звуке, которые прибивают человека, не давая ему вздохнуть.

Он чувствует неудовлетворенность, боль, страдает внутри себя и одновременно закрывается от этого всего, задыхаясь в собственном эгоцентризме. Внешне это выглядит как отрешённость, депрессивность и замкнутость в себе. В его речи сплошное «я», кажется, что его интересует только он сам. Он не проявляет заботы, не думает о другом и не способен дать никакого внимания.

Его фразы дежурны, они адекватны разговору, но скорее учтивы, чем искренни.

Рядом с таким звуковиком зрительная женщина не чувствует никакого наполнения. Ей неуютно, странно, она постоянно разбивается о ледяную стену. Вся амплитуда её чувств и эмоций засасывается в чёрную дыру. А ей самой остается только опустошённость. Задавшись целью его «спасти», она может потеряться в его нехватках и попасть в жестокую любовную зависимость, из которой не так просто выбраться.

При этом реально помочь ему практически невозможно.

Он должен захотеть что-то делать, захотеть изменить ситуацию и захотеть принять помощь. Самое сложное для самого звуковика понять, что что-то идёт не так и сделать первый шаг из ракушки. Он эгоцентричен. Его «Я», его ракушка не дают ему взаимодействовать с миром, получать оттуда информацию и жить полноценной жизнью. И при этом его эгоцентризм не позволяет ему увидеть малейший изъян в самом себе.

«Если тебе что не нравится — дверь вон там».

Он безразличен внешне. И не понимает, что всё уже давно катится в бездну, как и он сам. Реализация необходима звуковику. Равно, как необходимы и усилия для того, чтобы выйти из ракушки и, наконец, заметить того, кто находится на расстоянии вытянутой руки. Заметить и обратить на него своё внимание.

Ощутить его.

Автор: Анна ТОМЕНЧУК, писательница.

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

http://www.yburlan.ru/biblioteka/dnevnik-zheny-programmista