Психология Новой Волны

При потере одного из родителей, что говорить детям?

Очень важная тема — потеря близкого человека.

Практические рекомендации психолога, как вести себя взрослым в отношении детей при потере одного из родителей.

Вчера был задан вопрос, обращённый к фсбучному коллективному сообществу (очень верное решение, когда вы в шоке, растеряны и нуждаетесь в помощи). Поскольку, вопрос дошёл до меня, а сочувствующий народ накидал советы и сочувствующие слова поддержки, которые всегда важно услышать, — но советы разделились на 2 варианта: не говорить ребёнку, или обратиться к психологу…

Не называя имён, выношу ключевые аргументы, почему одно верно, а другое ошибочно.

Вопрос: «Прошу совета. Как сообщить 8-летией девочке, для которой отец — главный человек в жизни, что его больше нет в живых, так, чтоб максимально пощадить психику ребенка?»

Внезапная смерть члена семьи, это всегда шок, боль, страх, ужас, растерянность… И всё же, очень важно вести себя правильно, чтобы в такой драматический период не совершать ещё больших ошибок.

Рекомендации:
Дети
1. Не зависимо от возраста ребёнка — говорить (!) и ни в коем случае не скрывать, что папы больше нет…

— если ребёнку не сказать правду, это пустое место в подсознании (от скрытой информации) заполняется тревожной пустотой от потери (….) и устойчивым ощущением, что «папа бросил меня, ничего не сказав, ничего не объяснив…»;

— ответная реакция на не полученный во время ответ, может быть перенесена во времени (отложенная реакция не прожитого горя) — щемящая обида на ушедшего отца и на мать (родственников), которые умолчали и не помогли осознать произошедшее в текущий момент;

— в период формирования личности неосознанная детская обида будет скрытой, а претензии в последствии будут открытыми, особенно в подростковом возрасте, когда сам в чём-то подросток не справляется, он делает перенос ответственности и обвиняет не по делу своих близких, то есть, такого рода претензии говорят о чувстве ущемлённости, нарушенной справедливости, оставшегося записанным в подсознании (эмоциональная жалость к самому себе может выражаться в гневе);

— ребёнок имеет право вместе с семьёй проститься со своим отцом, для этого существуют ритуалы и традиции, проводящие и поддерживающие людей в самые первые часы и дни трагедии;

Взрослые
2. Страх самого взрослого человека, «как сказать…», переходит в отказ, под предлогом «забота о психике ребёнка..» — накладывает печать на голос и мысли, и ложный вывод готов: лучше не говорить, не говорить сразу, не делать свидетелем похорон, — убирая ребёнка с пространства семейного объединения в горе;

— это ошибка в понимании бережного отношения к детской истории жизни, — ребёнок проживает весь сценарий того, что происходит в его семье и радости, и печали, — этого избежать невозможно и не нужно; ведь, именно это делает его частью семьи: совместные переживания, объединяющие чувства, он учится вместе со своими родителями проходить и выстаивать разные события, получая живой реальный опыт, как с этим справляться;

— задайте себе вопросы, чему бы вы хотели научить своих детей: прятаться от проблем, избегая боли, подавляя её, оставаться беспомощным перед жизненными вызовами, бесконечно боясь их?

Или всё таки научиться открыто их принимать, пропуская боль, как часть своего опыта, научиться с ним справляться и не терять себя в пучине эмоциональной драмы? В таких ситуациях мы принимаем сочувствие и помощь людей — это важный навык, не стесняться этого;

Мы учим ребёнка важным проявлениям доброты и взаимности в сострадании; Мы не боимся признавать горе и вместе плакать, давая ощущение защищённости своим детям, обнимая их — взрослый помогает и себе прожить по человечески утрату близкого человека;

— этот совместный опыт горя может или объединить, скрепляя чувственно семью или разъединять из за страхов, не искренности, не договоренности и разного понимания заботы…

Любовь даёт силу и мужество души!

Преодолеваем страх «как сказать ребёнку?»:

Маленьким детям не нужно говорить о деталях и подробностях самого происшествия, повлекшего смерть отца. Важно объяснить, что папа больше не придёт домой не потому что он перестал любить тебя, не потому что он бросил нас, — его жизнь оборвалась, и это трагедия, это больно и мы вместе проживём эту утрату.

Малыш, ты не останешься один со свои горем, мы будем двигаться изо дня в день вместе, взявшись за руки, делая всё, чтобы наша жизнь продолжалась…

Мы не будем притворяться, что у нас нет страха и боли, мы дадим этим переживанием время и сочувствие друг другу. Ты всегда можешь поговорить со мной о своих переживаниях, когда захочешь, это не стыдно — обнажать свои чувства перед близкими людьми;

Настанет время, когда боль станет меньше и в нашу семью вернётся радость, мы будем ценить эту жизнь и заботиться друг о друге…

Помните, что силы организма мобилизуются, когда психологически человек готов к испытанию, и поэтому, открытая информация так важна, чтобы вся внутренняя система взрослого и ребёнка находила необходимы ресурсы пережить психологическую травму.

После первой недели, первого месяца, наступает новый период жизни, когда боль от утраты начинает осознаваться и теперь, члены семьи будут учиться жить без отца, мужа и сына, которого они потеряли. Это самый сложный этап перехода в другую реальность «без любимого и любящего человека», — каждый останется один на один с этой драмой, каждый будет проживать её в своей душе.

Важно, не застрять в этом периоде на годы или навсегда… Зачастую, помощь психолога бывает необходимой, чтобы справиться, восстановиться и не терять смысл свой жизни от застрявшей боли в душе.

В общении с ребёнком — искренность самый лучший помощник для взрослого!

Интуитивно приходят и слова, и более правильное поведение, когда взрослые ведут себя естественно, соизмеримо с тяжестью трагического момента. Когда сам родитель (оставшийся за двоих), от страха и боли «не прячет голову в песок», замыкаясь в своей драме, а называет это заботой и бережным отношением к ребёнку, — он помогает лучше и ребёнку и себе самому.

Столкновения со смертью неизбежны и мы учимся сами, преодолевая боль, жить дальше…

Если не использовать старый набор представлений (оторванный от реальности) — «лучше не говорить с детьми о смерти», то мы сами получаем необходимый опыт встречи со смертью и меняем своё собственное детское отношение на более взрослое: мы понимаем, что такие ситуации будут и нам придётся расставаться с близкими людьми, это часть нашей жизни и мы, всякий раз, испытывая боль будем с ней справляться…

Такова правда: — жизнь и смерть две грани одного процесса.

Вопрос в том, как мы сами справляемся, такой пример мы даём своим детям. Устаревшие прежние стереотипы отражают страх, и ведут к ошибочным выводам, поэтому, важно не терять присутствие духа и достойно проходить подобные события…

Придёт время, и вы скажите себе: я с этим справился!

В наше время существенно изменился подход — главное, НЕ МОЛЧАТЬ (!), не замыкаться в себе, не убегать от своего страдания…, но задавая себе вопросы, как прожить разные этапы травматичного опыта, с какими чувствами я встречаюсь, как с ними справиться — искать ответы и не бросать себя в депрессии.

Ищите исцеления в любви к себе и к своим живущим близким!

Психологическая грамотность поможет вам, чтобы не быть беспомощными в подобных ситуациях, делая правильные выборы на каждом этапе проживания горя. 

Мои соболезнования, всем потерявшим своих близких…

Светлана Ория, 17.11.17 — Израиль

1 Комментарий :

Добавить комментарий :

* Your email address will not be published.

* Your email address will not be published.