Манипуляции вместо добра и любви

 

Манипуляции вместо добра и любви — несколько слов о жертвенном поведении и что с этим делать?

«Любовь состоит из трёх аспектов. Влечение ума вызывает уважение, влечение сердца вызывает дружбу, и влечение тела вызывает желание. И только сумма трёх влечений есть любовь.» — Конфуций

Манипуляция добром.

Добро — это важный жизненный ресурс.

Приходит для каждого свой час, чтобы задать эти вопросы:

Во что я хотел бы вложить свои ресурсы? А во что вкладываю? Задавайте себе вопросы, это путь получения ответов в виде прозрения и нового понимания ответственности за себя самого.

Только так человек может взять ответственность за свою энергию, за своё пространство жизни, за свои выборы и результаты. Имея лучший ответ, ему становится понятно, как управлять своей жизнью дальше, более осознанно.

В осознанном поведении скрыт успех, когда ваша сила будет возвращаться в ваши руки и никто не сможет вас обидеть, ослабить или унизить. Важно осознать и признать происходящее внутри вас, что позволяет увидеть картину целиком, то есть, открыто посмотреть как работает  программа «жертвенности».

Основные чувства жертвенного поведения, — это неуверенность, обиды и чувство вины, которые терзают душу подменяя любовь, прощение, взаимопонимание и ответственность.

При жертвенности нарушаются психологические границы личности, и человек всё время испытывает незащищённость, страхи и тревожность наполняют эмоциональную сферу, такой человек имеет заниженную самооценку и не имеет прав на себя, свою правду, свою позицию. Зато имеет зависимость всех типов: эмоциональную, ментальную и поведенческую.

Как правило, с таким набором реакций можно смело ставить диагноз — инфантильность.

Вы до сих пор считаете жертвенность чем-то духовным, одобряя её в себе и других? Давайте обсудим результаты таких убеждений и жертвенного поведения. Вчувствуйтей, — словосочетание «обиженные люди» стало синонимом «несчастные люди», то есть, скопление тайных обид удерживает тревожные переживания человека: «меня недооценили», что вызывает страдания.

Но когда мы сами совершаем добро по отношению к другим, мы становимся активными, это может стимулировать внутри нас появление приятных ощущений, которые угнетаются скопившимся разочарованием. Как вы входите в роль «доброго человека, любящего человека»? Какова мотивация? Может быть, это способ снять внутреннее напряжение?

Я напомню динамику внутреннего конфликта: обиженность, угнетение, стимуляция себя активными действиями, и снова разочарование, если ожидания не убраны. Тут уже срабатывает скрытый психический механизм выживания, и такой «добрый человек» начинает услужливо «делать добрые дела» для других, но без самой энергии добра.

Он как бы давая, ставит в долг своим «добром», и между людьми возникает неуловимое ощущение напряжения, ведь энергия добра не течёт, и, значит, за таким добрым поступком скрыта манипуляция. Ставка делается на то, чтобы произвести хорошее впечатление, с целью получить энергию от других, то есть, заработать поощрение в виде одобрения, и таким образом, «добро» превращается в способ манипулирования.

Вывод:

Быть добрым — это означает быть самому в полном порядке и владеть разумно своей энергией добра; выглядеть добрым — это скрытая манипуляция, с целью получения энергии от других.

Поиски донорства имеют свои характерные особенности:

— Такие люди выглядят жалкими, несчастными, они всё время провоцируют других на сочувствие, и, естественно, получают кусочки помощи и поддержки из чужих рук;

— Между «дающим и получающим» вырастает напряжение, обозначается неловкость, ощущение долга, даже привкус виноватости;

— Совершённый обмен всегда неравноценен, за маленькие услуги (реальные или мнимые) ожидается постоянная подпитка в виде поддержки (дружба на проблемах);

Обессиленный «добрый человек» если использует помощь других для подпитки себя, но не для изменения, — становится зависимым от чужого внимания, участия, добра, то есть, другие люди ему нужны как доноры. Беспомощность очень быстро приводит к выгоранию светлых и позитивных эмоций, разрушая доброе отношение к себе, сам человек перестаёт себя уважать, закрепляя зависимое положение.

Всё есть энергия, и многие люди, находясь в борьбе за выживание, обнаруживают дефицит душевных сил.

Они верят, что добрыми делами для других они улучшат свою жизнь. Но в своей жизни они мало что делают для изменений, происходит как-бы перенос: «ты мою ношу понеси, а я — твою», «я в твоих проблемах поучаствую, а ты — в моих», «я твою грязную посуду помою, а ты — мою».

И это самая большая иллюзия о добре.

Научитесь сами мыть свою грязную посуду и не делайте эту работу за другого. Если вы прямо сейчас вспомнили про волшебное слово «помощь», то следует напомнить, что это временное явление, а не стиль жизни. Помощь является действенным добром, если со здоровым человеком случилась беда и ваши действия помогли выйти из трудной ситуации.

Если помощью называют постоянное обслуживание чужих проблем, то это — моральный разврат (тяжёлые социальные случаи не в счёт, не об этом сейчас речь). Если ваше доброе сердце подталкивает вас к выбору такой работы, как уход за пожилыми или больными людьми, то это уже профессия, и ваш труд так же необходим обществу, как и любой другой.

Вы не делаете эту работу в ущерб себе, если, конечно, ваши сослуживцы не перекладывают на вас свои обязанности (….), а вы молча соглашаетесь. Но если вы ещё не являетесь миллиардером, то вам придётся задуматься как повернуть поток своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе наилучшим образом, не разбрасывая её, а вкладывая в личностный рост.

Чтобы вы могли заниматься любимым делом, получая удовольствие, доход, испытывали творческий подъём и развивались в процессе всей своей жизни. Но для этого вам нужна своя энергия.

Вывод:

«Деланье добрых» дел имеет скрытый подтекст в вашем подсознании, есть что-то щемящее внутри вас, что нуждается в исцелении. Совершая добро для других, мы пытаемся залечить свои раны. Это «не хорошо» и «не плохо», это — опыт, который человек получает, чтобы лучше понять себя.

Рекомендации:

— Не тратьте свою энергию на других, если у вас есть свои «дыры» и «белые пятна».

— После того как вы улучшили что-то для себя, уделите время своим близким или нуждающимся.

— Если вы боитесь, что вас назовут эгоистом, признайтесь себе, что ваше эго сильно было деформировано, и теперь вы готовы иметь здоровое эго, заботиться самостоятельно о своих потребностях, не обременяя других людей.

Если ваши проблемы пришли из семьи, будьте внимательны к себе и вашему окружению, чтобы жертвенное поведение снова вас не подвело. Изменение ограниченных детских суждений о добре, уважении, близости и любви, поможет вам различать, и может быть косвенно, повлияет на близких, — важно, что вы сами избавились от страха и само подавления, не готовые больше терпеть унижения.

Добро и любовь в семье — это самое важное, что делает членов семьи близкими, даёт ощущение защищённости и надёжности, но к сожалению, далеко не во всех семьях это является нормой. Повзрослевшие дети должны исцелить свои травмы и переписать привычные реакции, тогда полноценное самоощущение вернёт вам радость и любовь, которую вы возможно подавляли из за страха… 

О психологической жертвенности и манипуляциях в семье

Манипулятивный стиль общения в семье — всегда оставляет душевные травмы у близких вам людей. Попытки что-либо изменить, наталкиваются на сопротивление ибо, тот кто манипулирует, с изменениями теряет власть.

ТИРАН ИСХОДИТ ОТ СТРАХА ПОТЕРИ ВЛАСТИ НАД СВОИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ, а не от любви к ним.

Авторитарные люди, вполне закономерно испытывают раздражение, если обсуждается альтернатива близких отношений, с учётом границ личности при общении, что связано с уважением, а не подавлением.

Людям, не желающим меняться, всегда легче обвинять, чем осознать простую вещь, — выбор всегда существует. Не желающие менять авторитарный стиль общения, особенно в близких отношениях — нормативы ставят выше живой души своих членов семьи.

Их по факту не интересуют чувства близких!

Авторитарные требования, исходящие из такого эгоистического миропонимания — являются причиной травмы душевной сферы самых близких людей, живущих под одной крышей с ними — не аргумент! Конечно, это ярко выраженный эгоизм, не зависимо от того, в каком статусе вы находитесь: мать, отец, муж, жена, дочь, или сын.

Сам статус не даёт права унижать близких, только потому, что «я сам» не считаю нужным перестроиться. Душевная чёрствость, часто прячется за полезностью, — это ставит в прямую зависимость, особенно, если нужна помощь.

Именно, страх лишиться помощи и поддержки заставляет членов семьи терпеть тиранию в семье одного из её членов. Манипуляторов не интересует боль и унижение их детей, их супругов, они живут в эго-сознании и любая грамотность, противоречащая их привычками, — является для них угрозой.

Это те маленькие диктаторы, которые прикрываются красивыми лозунгами о заботе и готовы морально уничтожить каждого, если им мешают «заботиться», проявляя насилие над личностью.

В психологии семьи отражаются все изменения, происходящие в обществе, и если мы начинаем ценить свободу и уважать право каждого на пространство его души, то раздражения на такие призывы не возникает.

Если вы не профессиональный психолог вы никого не должны лечить…

«Исцелять других невозможно. Можно лишь создать и предложить им пространство, в котором они, если захотят, смогут исцелить себя сами. Поэтому не берите на себя ответственность за исцеление кого-либо, кроме себя самого.» — Стив Ротер «Духовная психология» (с)

Когда вы проходите свои этапы взросления, осознавая свои ошибочные мысли, поступки и эмоциональные реакции, у вас появляется новый опыт изменения, с которым захочется поделиться с близкими окружением. Радость от того, что вы изменили что-то самостоятельно или при помощи специалиста, не пытайтесь переносить свой опыт на других людей, желая им добра.

Ваши реальные изменения являются самым красноречивым примером того, что улучшение душевного состояния или получение результатов, которые прежде буксовали, зависят от честности человека с самим собой, — признавая открыто свои прежние заблуждения или проблемные реакции, означает сделать первый и самый смелый шаг.

От признания и решения что-то изменить для себя, к действенному исполнению — у многих людей берёт некоторое время созревания, но затем, необходимо преодолеть предубеждения и саму привычку жить со старым набором реакций и не откладывать своё намерение. Откладывание — это не преодолённый страх к изменениям, в которых сам человек давно нуждается.

Слушая собеседника, задавайте вопросы и не спешите давать готовые ответы, ведь люди склонные жаловаться на что-то, что мешает им или не нравится, делают это, чтобы временно облегчиться, они не готовы пока взять ответственность за себя с позиций более взрослого человека.

Самое лучшее, что вы можете сделать для другого человека, — поделиться своим опытом, показав, как вы себя чувствовали «до» и «после», расскажите о своих чувствах, дав возможность другому человеку сделать самостоятельный выбор. Не давайте инструкций, не повторяйте те мысли, которые вы услышали в кабинете психолога, каждый психолог работает индивидуально с каждым человеком, и то, что помогло вам — другому не подойдёт.

Лучше поинтересуйтесь желанием другого человека, может быть это ваш друг или член семьи, и поразмышляйте вместе, что поможет его достичь… Если вас попросят дать контакт специалиста, которому вы сами доверяете или у вас есть хорошие рекомендации, не навязывайте из за своей заботы, порекомендуйте и дождитесь, когда не будет сопротивления, — тогда дайте, пожелав удачи!

Светлана Ория, психолог, Израиль — контактный тел. для записи на консультацию 0545-29-81-96 или задайте вопрос, по системе WhatsApp или Messenger