/widgets.js";var sz=d.getElementsByTagName(s)[0];sz.parentNode.insertBefore(z,sz)}(document,"script","zb-embed-code"));
Психология Новой Волны

Счастье каждый складывает сам из того, что есть

Счастье каждый складывает сам из того, что есть

Люди любят правила, люди любят инструкции, но ничто и никто не поможет, если смысл их недоступен для индивида…

1. Люби себя — красивый призыв, и для личного пользования мало пока кому помог… Для современного Человека — это задача повышенной сложности!

Почему? Человек не принадлежит самому себе, но он с детства принадлежит семье, группе, обществу… Если за 2.000 лет не раскрыта энергия Заповеди: «возлюби ближнего, как самого себя», то мы получили социализм с зависимыми связями и двойными стандартами.

В результате, «любовь к себе» для подавляющего большинства — это игра эго, как поощрение ребёнка за тяжёлые усилия … «Любовь» от имени эго превратилась в товар, который надо заслужить и заработать. О безусловной любви речи нет, а любовь к себе приравняли к эгоизму. И сильно ошиблись!

Раскрытие Любви к себе предполагает совершенно новые отношения, которые строит взрослый со своим прошлым и будущим внутри себя, отказавшись от прежних правил и стереотипов, то есть, с полноценным принятием и добром к тому, что моё «реальное я» проживает изо дня в день…

Действовать против себя в такой системе — невозможно.

В ЭТИХ НОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ МНОГО САМОПОДДЕРЖКИ И ПОНИМАНИЯ ТОГО, ЧТО Я — ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ИДЕАЛЬНОЕ НЕЧТО, к чему я стремлюсь и наказываю себя за несовершенства, по типу «заслужил/не заслужил»… Принятие себя без всяких условий, по праву рождения, а не по заслугам, это то новое, чему никто нас не учил, но это вызревает из прожитого нами опыта и перехода на новую ступень осознанности.

Принятие себя — с этого начинается любовь к себе и доверие, как надёжная опора для себя при любых обстоятельствах — «не предавать себя». Принятие без осуждения, без идеализации, без оглядки на толпу, без жалоб эго, «что меня никто не любит, никто не понимает или все предали». Это ощущается как «Я ЕСТЬ У СЕБЯ САМ» — и за это, отвечаю я сам и никто, кроме меня.

2. Урок прощения — тяжёлое испытание. Сначала — это опыт травм, потом — переоценка ошибок, и лишь потом — освобождение от обиды…

Прощая других, вы делаете себя свободными от тяжёлой памяти, которая несёт эмоциональный  груз (но, вы же не грузовик, чтобы пожизненно тащить эти скопления и не разгружать их). Если в голове «сидят» жёсткие правила, разделяющие на «белое/чёрное», «свой/чужой», «правильно/неправильно» — то категоричность не позволит найти баланс между событием и переживанием; эмоциональная память не отпустит то, что вы сами удерживаете, до тех пор, пока старые ориентиры не перестанут управлять вашим мировоззрением.

Есть вещи, которые мы не обязаны одобрять по уважительным причинам, но мы можем не позволять этим причинам втягивать нас в травматичные переживания, которые преследуют годами, омрачая нашу жизнь… Обиды — это детские реакции беспомощности, и повзрослевший человек способен проживать ситуации без обвинения и эмоционального наказания кого-то,  самостоятельно справляясь со своими эмоциями.

Обиженные люди отравляют себе жизнь и своему окружению. За обидой всегда стоит претензия, обвинение, осуждение и перенос ответственности за свои переживания, за то, как я сам не справился с тем, что сделали другие люди в отношении меня. Я перестаю быть маленьким и беспомощным, осознав, что в зрелости есть сила устойчивости, благодаря прожитому опыту и моему взрослому отношению к себе самому.

Поэтому «урок прощения» будет приходить снова и снова, пока у вас, наконец, получится не обижаться, не ожидая «правильного» поведения/отношения от других людей. Поменяйте свои жёсткие правила (принципы) на более гибкие ориентиры и не делайте перенос своего трафарета норм на других людей; они реагируют так, как умеют на тот момент, который вы прожили вместе. Это не означает, что они правы, а вы нет, но это означает, что взрослым взглядом, вы возьмёте из этого опыта свои выводы, как справляться и не падать в обиженность.

3. Делая добро другим, мы познаём своё добро по отношению к себе и как оно влияет на взаимоотношения с другими людьми.

Добро свойственно человеку, это духовный ресурс, который есть у всех, весь вопрос, как мы им распоряжаемся. Категоричные люди бояться выглядеть добрыми, — боясь выглядеть слабыми, наивными, использованными, они его прячут от себя и других. Комплексы неполноценности создают «плохую игру» с собственным добром. А потом, сам человек испытывает в нём нужду и ожидает больше добра от других, попадая таким образом в эмоциональную зависимость.

Жертвенность, по-прежнему, у многих ассоциируется с добром, но это лишь — серая тень духовного влияния, указывающая на проблемы и неблагополучие, в которых вы принимаете участие, но изменить ничего не можете… Жертвенность никого не может осчастливить, у неё — привкус горечи и эффект перегорания со временем…

Умеет ли сам человек ценить свою энергию добра? Попадает ли она в сердцевину личности, формируя самоуважение и самодостаточность? Или, делая добро другим, мы явно или тайно ждём красивого мнения о себе, пытаемся поставить в зависимость более слабого, используем силу добра, как способ самоутверждения?

Есть ли понимание у современных людей, грамотных и опытных, где проходит грань ответственности, чтобы своим добром не навредить, а где — в нём нуждаются в качестве дара…(?) 

У Добра есть лёгкость дарения, ощущаемое тепло и свет, с полной ответственностью осознания того, где уместно, а где неуместно ваше вмешательство… С добром уместна та же формула, что и во врачебной практике — НЕ НАВРЕДИ! Добро в человеческом значении — это обмен энергиями, которые дают поддержку нуждающимся, вдохновение — творящим, спокойствие и безопасность — мирным…, и никого не ставят в зависимость.

Поэтому, добро не делают, его — излучают…

4. Не причинять боль другим и себе, означает подружиться с эмпатией.

Чувствовать других, не делая перенос своих интерпретаций и проекций собственных эмоций, — это важная часть культуры человеческого общения. Но кто об этом задумывается?! Нам важнее, чтобы «меня не унизили, не обидели, не обманули»; люди, вместо живого общения, используют огромный набор защитных реакций, даже не подозревая об этом. И, вместо взаимопонимания, то нападают, то защищаются…

Чем меньше человек внутренне защищён, тем чаще он наносит ранения другим. Такова закономерность…

Заниженная самооценка и попытка спрятать за социальными масками свою неуверенность рождает недоверие к чувствам других. Такой контакт начинается с того, что я стою в позиции тестирующего и ожидаю доказательств, что общение будет, именно для меня безопасным, я ставлю условия, диктую свои правила… И за нарушения своих правил я наказываю другого человека.

Есть и такие, что молча ожидают полного комфорта в свою пользу, делая перенос ответственности на оппонента, а потом обижаются, что их неправильно поняли, или пересекли невидимые границы безопасности. А если по-взрослому посмотреть на подобный опыт, то выводы будут такими: за свою безопасность, в первую очередь отвечаю я сам, и в диалогах с разными людьми мы строим границы, чтобы безопасность работала для обеих сторон.

Люди больше верят в силу наказания, чем в силу доверия, но это их подводит снова и снова…

И увы, чем больше недоверия — тем чаще обиды и недопонимания; эта эмоциональная цепочка боли бегает по кругу… Страх получить эмоциональное ранение работает всегда против человека: он сам становится источником чужой боли, так как закрыт своим эгоизмом, не чувствуя, какие сигналы посылает. Смотрите правило первое: «Возлюби себя»! И будет вам счастье!

5. Быть позитивным — это не только особенности личности, но и свобода от привычки ставить «плохие вещи» на первое место…

Для тех, кто живёт в поляризованном мировоззрении, существует, минимум, 2 выбора, так почему бы не начинать с хорошего, отодвинув страхи, сомнения и тревожность на второй план? Как проживается ваш день зависит от тех мыслей, которые дают определённую направленность: видеть проблему или новый шанс для её решения…

Оптимисты живут в тех же условиях, что и пессимисты, реалисты, консерваторы…., но душевное здоровье у них крепче… Проверено!

Оптимисты лучше ладят с собой и поэтому лучше понимают других: ловко избегая провокаций и не реагируя на них, они снимают напряжение, которое возникает между ними и другими людьми. С ними легко, даже если ситуация не из лёгких. Вместо самокритики и самоограничений, они предпочитают договориться с самим собой и быстрее находят решения, лучше адаптируются, меньше подвержены стрессам.

Иметь позитивный настрой, означает ещё и тот выбор, который вы сами видите, — найдите другую точку отсчёта, помогающую увидеть, хотя бы две стороны для сбалансированности. С точки зрения «психологической выгоды», сбалансированная позиция даёт более широкий обзор событий и меньшее допущение ошибок и искажений. Меняются ощущения и мировоззрение позволяет находить более точное понимание происходящего.

— расправьте нахмуренные брови!
— я и не знал, что они нахмурены…
— об этом всегда узнаёшь последним…))
😆😆😆😂😆

Светлана Ория — 13.01.19

Нет комментариев :

Добавить комментарий :

* Your email address will not be published.

* Your email address will not be published.