Жалость, сочувствие, сострадание, милосердие — в чём разница?

Жалость, сочувствие, сострадание, милосердие — в чём разница?

Очистите своё сердце от своей и чужой боли!

Жалость, сочувствие, сострадание, милосердие — в чём разница?

(для тех, кто выходит из жертвенной психологической программы). О том, какие чувства управляют нашим поведением и вызывают разные состояния….

«Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.» (с)

Социальные нормы поощряют взаимопомощь между людьми, а правила морали работают как «указатели» правильных действий с точки зрения массового обывателя. Почему наши действия не всегда эффективны для решения чужих проблем подскажут чувства, которыми вы сами руководствуетесь, оказывая помощь.

В любых социальных связях ценится добро, которым мы способны делиться друг с другом, и это, пожалуй, самый важный отклик, вызывающий доверие. Для меня добро — это не столько эмоции, сколько духовный ресурс, который мы выражаем через действие, через мысль и слова, но главное -через чувства.

Образ «доброго человека» — привлекателен, и все психологические игры построены на подтверждении или опровержении этого образа.

Но в центре таких игр идёт борьба за ресурсы…, чтобы каждый из нас захотел что-либо сделать, необходимо вызвать эмоциональный отклик. Самый распространённый из них – это жалость, которая ассоциируется с эмоциональной болью. Можем ли мы помогать другим и быть свободными от страха, тревоги и чужой боли?

Боль другого человека становится нашей собственной, когда мы неосознанно присоединяемся своими эмоциями к тому, что испытывает другой человек, страдая. Получается зеркальная реакция, когда мозг автоматически «присваивает» себе эту боль, практически не отделяя себя от другого. Срабатывает эффект неосознанного подражания, потому что в эмоциональном обмене слишком короткая дистанция…

Что-нибудь есть в этом месте, похожее на добро? Нет.

Причинив себе эмоциональную боль, вы, скорее, отдалились от добра по отношению к себе, но такая жертва не поможет другому человеку ни в чём. Является ли это чувством сострадания? Нет!

Но вызванная жалость даёт прямое попадание в эмоции другого человека. Почему так трудно дистанциироваться от чужой эмоциональной боли? Инстинктивно любой человек как бы примеряет на себя «чужую эмоцию», пересекая невидимую границу, чтобы «заглянуть» в чужой опыт, благодаря сочувствию…

Итак, со-чувствие – это непосредственное присоединение к чувствам другого человека, дающее возможность распознавать переживания других людей: я знаю, что чувствует другой, мои чувства это прочитали. Такая способность может быть врождённой у эмпатов (другие её развивают через опыт общения и учатся распознавать).

Жалость – это эмоция, вызванная страхом в виде отклика на чужую боль, что со мной может случиться что-то подобное: те, кто часто испытывает жалость к другим, становятся мнительными и тревожными. Такой сигнал запускает ложную «информацию в мозг» и срабатывает парадоксальная инстинктивная реакция самосохранения: из страха за себя – «я не хочу и боюсь оказаться в такой драме», но именно так становлюсь носителем чужих переживаний…

Как известно, «у страха глаза велики», и человек оказывается вовлечённым в эмоциональное переживание другого, тайно испытывая жалость к себе, но в зеркальном отображении — «за кого-то». Вспомните, когда вы испытываете жалость к кому-то, именно у вас всё сжимается внутри, особенно, такое перенятие происходит в близких отношениях.

И если вы сами вовремя не отсоединяетесь от чужой эмоциональной боли, — вами становится легко манипулировать, вызывая вашу жалость вновь и вновь. А скопившиеся «психические зажимы», не позволяют вам быть эффективными там, где нужна реальная помощь. Помните, что действие страха на психику человека буквально, и ложный страх приведёт к противоположному эффекту, ваши инстинкты «стреляют холостыми патронами».

Страх за себя притягивает страхи других, (а любая боль вызывает автоматический страх – из боязни ухудшения); если вы захвачены страхом, который может блокировать разум, спросите себя: это мой страх или я сам отзеркалил чужую эмоцию? Приём обратной связи поможет включить здравомыслие, чтобы различать переживания других людей и не присваивать их себе подражанием чужих эмоций.

Перенимая боль других, мы ничего не улучшаем, мы не можем помочь…, мы сами опускаемся на уровень чужого страдания, вместо того, чтобы поднять другого на уровень устойчивости и вдохновения, чтобы помочь слабому справиться. Тогда ваш выбор, «что чувствовать», становится осознанным и вы задействовали чувство МИЛОСЕРДИЯ, — буквально от чистого сердца, не замутнённого чужой болью, стоите рядом в энергии чистого добра.

Милосердие – это действие в чувстве – присутствие без падения в боль, это чистое добро. Оно не всегда спешит действовать физически или практически, милосердие не суетится — оно, скорее, похоже на душевную и психологическую поддержку без ущерба себе.

Милосердие — это Чувственное Присутствие с Добрым Сердцем — быть рядом, чтобы человек не чувствовал себя одиноким и мог пережить своё страдание самостоятельно. Это очень важный опыт для того, кто «упал» и дар человека, обладающего милосердием, — он даёт прочувствовать другому человеку: я сам могу с чем-то справиться!

Сострадание — это многогранное чувство, оно помогает не только определить различные страдания других, но с особым пониманием действовать – действенное сострадание: интуитивно или осознанно оно мобилизует внутреннюю энергию. Через сострадание мы можем адекватно действовать, влияя на следствия, не погружаясь в страх и не перенимая чужую боль; ощущая страдания другого, различая его оттенки, ориентироваться и точно попадать в цель.

Благодаря состраданию люди способны давать практические решения, оказать помощь, которая уменьшает проблему. Например, врачи используют сострадание, оказывая помощь своим пациентам, они не используют эмоцию жалости, они действуют осознанно и разумно с целью уменьшить страдание живого человека.

Для сострадания необходима осознанность себя (как специалиста, как живого человека) и владение своей эмоциональной устойчивостью, чтобы она не блокировала разум и действия. Сострадание даёт силу для оказания реальной помощи и открывает видение полной картины происходящего, чтобы действовать в едином ритме со своими ощущениями.

Страдание делает человека слабым, беспомощным и зависимым, вызывая жалость. Если сам человек имеет волю и стремление выйти из «плохой ситуации», то он примет добро других людей, чтобы справиться и не застревать, испытывая благодарность. Тогда ваше добро достигло цели. Надо принять во внимание, что когда мы страдаем, наш организм мобилизуется, чтобы выстоять.

Но застревание в проблемах истощает, в первую очередь, душевные силы как самого страдающего, так и тех, кто утонул в омуте жалости. Поэтому помощь добрых людей, откликающихся на чужие проблемы из — за жалости — не несёт исцеления и опоры, но способна утянуть вас самих в чужую проблему. Многие путают жалость и сострадание, не осознавая разницы и поэтому не могут испытывать милосердие, не чувствуя надёжной опоры внутри себя самих.

Практикуйте милосердие к себе, чтобы обрести свою внутреннюю твердыню, очищая своё сердце от чужой боли, которая как туман застилает разум. Только так вы сами становитесь примером устойчивости, надёжности и действенной доброты, если преодолели болезненную реакцию на чужую боль. Есть ещё важный аспект в обмене чувственных уроков: люди, достигающие милосердия, не используют чужую боль, чужие проблемы для самоутверждения.

Они не ищут, кому помочь, но к тому, кто нуждается в их помощи, сами найдут дорогу…

У них больше нет необходимости доказывать себе и другим: «я добрый человек», они такими являются и не переживают об этом. И вот мы подошли к другому чувству — к самодостаточности, которое сформировалось внутри такого человека, получившего опыт, сделавшего работу над ошибками и умеющего управлять своими душевными ресурсами самостоятельно, различая, с чем он сам имеет дело.

О том, как формируется самодостаточность, загляните в тему о самооценке.

Светлана Ория, 13 марта 2017 — Израиль