Встретились 2 хороших человека и стали делать друг другу плохо…

Не сразу, постепенно всё накапливалось, когда “розовые и голубые облака” рассеялись, они увидели другую сторону реальности. Они растерялись. Это не соответствовало эталону Мечты. А чего хотели? Счастья. А в чём нуждались? В любви… Обиженные, начинают они наказывать и воспитывать друг друга, думая, что что-то улучшают, и наносят всё больше ран.

Играя во взрослых, но пока ими не являясь, теряют они контроль над собой, контролируя с пристрастием партнёра… Да так усердно, с творческим запалом делают это, что, кроме вины и раздражения, ничего не выходит. Добро друг к другу тает, сопротивление и неприятие возрастает. А хотели любви, а хотели счастья. И чем больше хотят и не получают, тем больше сердятся и наказывают.

В опустошённом состоянии и дать нечего…
И каждый указывает на другого, словно желая вернуть долги, 2 указательных пальца направлены как пистолеты! Под дулом пистолета каждый из них загибает пальцы на правой руке: какой я хороший, ну, может, чуть-чуть не идеальный, а на левой – какой плохой партнёр.

“Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!” (с)

Как это люди умудряются мечтать и встретить человека для того, чтобы вместе жить, а потом не дают друг другу жить? Только мучают друг друга и мучаются сами, думая, что сохраняют отношения…. И топчут, и унижают, и прячутся: избегают, терпят удары, наносят удары в ответ. Но вот беда – отношений они так и не построили, тех самых, о которых мечтали…

Каждый из них принуждал своего партнёра терпеть свои недостатки (принимай меня таким, какой я есть) и требовал оценить свои достоинства, не давая оценённости и уважения своему близкому… Разными способами каждый из них сообщал: ты неудобный, мне мешают твои недостатки! Но свои не менял. Сколько в этом любви? Возможно ли на таком эгоизме построить счастье?

Отсутствие взаимности — это ответ

Надо помнить и о том, что не все пары сочетаемы, не у всех  есть психологическая совместимость, но это покажет только совместный опыт. Если вы пытались изменить что-то и отношения не наладились, конфликты мешают жить, ухудшая ваше состояние, — загляните в свои чувства, назовите их честно, не пряча их от себя и партнёра. Преодолейте страх открытого диалога, страх конфликта, — сказать о своих чувствах и выслушать, что рядом с вами чувствует партнёр важно, не зависимо от того, о каких чувствах вы говорите.

Если вместо любви у вас вина, страх, стыд — задумайтесь над тем, нужно ли тратить годы, чтобы мучить друг друга, давая обещания и не мочь их реализовать. Трудно расставаться в таком положении не с человеком, а с теми ожиданиями и тем образом, который каждый выстроил о своём партнёре, но так и не дождался.Живой человек, с которым вы живёте, может не соответствовать вашему устойчивому образу о нём.

Тогда это не любовь, а зависимость от собственных построений, которые находятся исключительно в вашем сознании. В пространстве отношений, где находится ваше совместное МЫ, а не только два «я» — всегда есть подсказки, и если два «я» так и не совместились друг с другом, ожидать взаимности не стоит. Отсутствие любви и взаимности по многим критериям, нарушенное доверие и угроза эмоциональной безопасности, — это уважительные причины для расставания.
✨✨✨

Встретились 2 открытых человека и попросили друг у друга шанс…

Мне нужен партнёр, чтобы научиться жить в паре, перестроиться и не быть причиной проблем как для себя, так и для близкого человека. И мне нужен партнёр, чтобы понять свои чувства: какие из них ложные, а какие истинные. Я хочу получить поддержку там, где не справляюсь с эмоциями, и благодарность будет наградой. А я не всегда знаю, когда изо всех щелей из меня лезет эгоизм, но я хочу различать это в себе, чтобы не причинять тебе боль.

– я не всегда практична…
– я помогу! но я не всегда понимаю тебя..
– я подскажу..! просто у меня не хватает терпения…
– я замру! ты должна знать, я часто сомневаюсь..
– я поддержу! я тоже бываю не уверена…
– я пойму! вместе мы лучше справимся…
– я хочу, чтобы у нас всё получилось…
– и я…

И заключили они соглашение, что каждый из них готов предоставить опыт своим присутствием, чтобы оба научились тому, в чём нуждались. Они стали учиться танцевать вместе, отрабатывая каждое движение, прислушиваясь к поворотам друг друга и синхронизируя свои шаги… Иногда они наступали друг другу на пятки, но неуклюжесть одного была поводом для извинения, а не обвинения другого.

Настало время, когда они научились танцевать в паре, чутко улавливая сигналы исходящие друг от друга, – это больше не было “работой над чем-то..”, это было удовольствием, это дарило спокойствие и защищённость… Когда каждый из них выучил свои движения в паре и не делал перенос ответственности за свои промахи, они оба научились главному – слаженно жить, не травмируя друг друга.

Стали ли они счастливы? Пожалуй, да. Исполнились ли их детские мечты “о принце на белом коне” или “фее с волшебной палочкой”? – Вряд ли… В детстве они не знали, как в них превратиться самому, поэтому ожидали “правильного партнёра”, от которого зависело их счастье. И по детской логике, если счастье так и не наступало, то партнёр – не тот, или он точно виноват в моих страданиях…

Но всё изменилось, когда детские образы были сданы в архив, они больше не мешали увидеть в себе то, что не делало счастливым меня самого. Если я сам с чем-то не справляюсь, я хочу этому научиться, – сказал взрослый человек и повзрослел! Но для танца нужны двое! Поэтому я иду в партнёрство не для того, чтобы получать “готовое счастье”, а научиться танцевать самому…

А люди смотрели на них со стороны и думали, вот же ему повезло, у него жена, словно Фея, а про неё – она точно встретила своего “принца на белом коне”… Когда тепло льётся из твоего сердца, красоту невозможно скрыть✨✨😍

Светлана Ория – 07.09.19