Отношения с образом, а не с живым человеком

Психология Новой Волны

Чем больше счастливых людей на планете Земля, тем больше улыбок вы встретите на своём пути…

Светлана Ория

Семейная психотерапия

(серия статей «Кризис достигнутой цели. Характерные причины»»)

Часть 4 — Отношения с образом, а не с живым человеком.

В первые годы супружества благодаря интенсивной динамике развития межличностных отношений между влюблёнными мужчиной и женщиной образуется разнообразие закреплённых связей, которые напоминают «животворную сеть» с множеством открытых и потаённых каналов, передающих важные сигналы.

Всё внимание, особенно в первый период, сосредотачивается на эмоциональном выражении взаимных чувств, когда каждый из супругов, получая любовь от партнёра, старается выразить свои чувства, привычным для себя способом.

Психологическая подстройка к живому человеку, с которым необходимо более подробно познакомиться, вступая в реальную близость, происходит, благодаря созданному привлекательному образу в каждом индивидуальном сознании.

Другими словами, для того, чтобы вступить в близкий и долгосрочный контакт, дающий шанс семейным отношениям, психика удерживает первое впечатление «запечатанное» в образе, как эталон того, с чем мы имеем дело.

Положительный образ возлюбленного в период сближения имеет много плюсов: позволяет воспринимать чужого человека как близкого и родного, снимая защитные реакции, и участвует в процессе сексуального возбуждения, как доминирующий психофизиологический стимул.

Мы неосознанно для себя выстраиваем сначала внутренние отношения с образом человека, с теми желаемыми чертами его характера, желаемыми реакциями на свою личность и пребываем в ожидании, что важные вещи для меня лично являются автоматически важными для моего партнёра — по принципу близости.

Позитивный эмоциональный образ, зафиксированный в эмоциональной памяти, есть не что иное, как выплеск гормонов в период влюблённости, в последствии он воспринимается, как желанный и единственно верный. Образ близкого человека, созданный в период повышенной влюблённости, удерживает это впечатление долгие годы, выполняя функцию значимого ориентира.

Желание перевоспитать или переделать партнёра рождается из-за потребности привести системные отношения к синхронизации, где создаётся эффект «меня понимают с полуслова, я понимаю с полувзгляда».

Умением уступать друг другу и не чувствовать в этот момент ущербности своим личным ценностям могут люди, у которых эгоистические привычки растворились во взаимной любви.

Если образ, который прежде вдохновлял, теперь больше огорчает или раздражает — говорит о том, что между супругами накопилась уточняющая информация, пришло время сделать поправки в своих собственных представлениях о вашем партнёре и отношениях с ним.

Ожидаемые реакции и события, которые так и не произошли, можно назвать завышенными «моими» ожиданиями, о которых партнёр, может быть, и не догадывался.

Получается парадоксальная ситуация — с кем же мы общаемся и живём на самом деле? С реальным человеком или с его образом?

Наступающее разочарование буквально означает снятие чар с нашего сознания, когда восприятие партнёра сильно меняется на более адекватное или противоположное, для любителей впадать в крайности. В период очарованности у пары могут возникать конфликты именно из-за несовпадений от ожидаемого и происходящего.

Опыт прохождения кризисных ситуаций учит наше сознание различать такие тонкости и не создавать в своём воображении излишних деталей, восстанавливает более адекватное восприятие и оценку — опытный человек вырабатывает эти навыки, что делает его более защищённым.

Некогда образ любимого человека обладал стимулирующим воздействием, то есть это включено в систему самостимуляции, и в период кризиса именно сам образ претерпевает сильные изменения. Он перестаёт «работать» как раньше, из чего многие люди делают ложный вывод:

любовь прошла…. Мудрость человека обладает глубинным знанием того, что с годами этот образ может «потускнеть».

Это закономерность, которой не стоит пугаться!

То есть, когда мы перестаём реагировать на своего любимого и испытывать прежние чувства, это может означать не потерю любви, а стирание из эмоциональной памяти первичных наборов, тех ярких сигналов в образе, которые когда-то замещали недостающий сексуальный опыт.

После успешного преодоления кризиса супруги как бы «встречаются заново», знакомясь с другими сторонами своего партнёра и себя, которые были вытеснены из-за ярких, но ограниченных представлений.

Приходит понимание, что лучше иметь дело с живым, реально существующим человеком, чем с его уменьшенной и примитивной копией, может быть слегка приукрашенной только потому, что «не всё я знал о своём близком человеке«…

**********

Часть 1 — Система – семья, это единый организм

Часть 2 – Разница между социальными и интимными чувствами в супружестве

Часть 3 – Любовь – самая убедительная ценность в личных отношениях!

  Светлана Ория, психолог, Израиль