Близость или слияние?

Близость или слияние?

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то.

Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений. Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.

Слияние — это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены. Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери.

Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем не здоровый — это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей.

В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от «коллектива» желаниях.

Все отвечают за всех и никто за себя.

О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться.

Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений — это алкоголик и жена алкоголика.

Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что. В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты.

Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли. Все это в народе принимают за «большую любовь» и «сложную судьбу». И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм.

Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет.

Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность.

Но близости нет, ибо нет четкой границы.

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость — это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью.

Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее.

Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый — это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант — это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ. Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко.

Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие.

Могут рождаться и расти дети.

БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ.

А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится.

Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится).

Терпение и молчание — это проявление слияния.

Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет — это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви — это путь к близости.

Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке — это путь к близости.

Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий — тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя — это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость…

Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому.

Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них.

Умение быть в одиночестве.

Способность наслаждаться собой в одиночестве.

Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему. Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями. Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет.

Но это не так.

Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя.

Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость.

Автор — Аглая Датешидзе