Побороть страх. Великое разнообразие старых привычек.

Как побороть страх. Великое разнообразие старых привычек.

Страхи и грабли — любимые инструменты Сознания 3D

 

8 проверенных способов побороть свои страхи

В наше неспокойное время выясняем, что это, оказывается, возможно — перестать бояться и победить наконец все свои страхи. Учимся.

1. Признайтесь, что напуганы

Первое, что нужно сделать, — осознать, что вы напуганы. Это поможет перевести мысли из панических в более рациональные: «Да, я напуган. Мне страшно. Я боюсь».

2. Начните глубоко дышать

Когда мы напуганы, часто забываем дышать и, ограничивая приток кислорода к мозгу, приводим тело в стрессовое состояние, что, в свою очередь, увеличивает ощущение страха. И наоборот, глубокое дыхание переводит нервную систему в режим спокойствия.

3. Осознайте, что ваш мозг просто играет с вами

Страх — это чувство, которое может иметь рациональную внешнюю причину (вы столкнулись с львом в саванне) или не иметь ее совсем (паническая атака).

Независимо от того, первое это или второе, вы должны понимать, что все происходит у вас в голове. И более того, независимо от того, первое это или второе, вам намного полезнее будет сейчас успокоиться и перестать бояться, чтобы справиться с этой настоящей или ненастоящей опасностью.

Итак, это у вас в голове. Это просто ваш мозг посылает вам сигналы и заставляет вас бояться. Вы можете себя контролировать. Начните успокаиваться.

4. Задавайте себе вопросы

Вы, конечно, считаете, что «начните успокаиваться» — совет глупый. Вы бы и без всяких советов успокоились, если бы могли?

Не глупый, поверьте. Вы сами должны начать себя контролировать. Для того чтобы справиться с этим в стрессовой ситуации, задавайте себе вопросы:

«Реальна ли угроза, которая меня так пугает?», «Я правда в опасности?», «Настолько ли мне может быть плохо, если мои самые страшные страхи подтвердятся?», «Это все правда или мне все это кажется?».

И еще: «Что я должен сделать для того, чтобы предотвратить плохой исход из этой ситуации?» Ища ответы на эти вопросы, вы отвлекаетесь от самого страха и помогаете себе найти решение.

5. Постепенно переборите свои страхи

Если вы боитесь собак, это не значит, что нужно пойти и завести себе бультерьера потолще. Но тем не менее нужно постепенно знакомить себя с объектом своих страхов. Попробуйте пройти мимо собаки и не ускорять шаг. Попробуйте погладить маленькую дружелюбную собачку.

Медленно, не торопясь, но все же увеличивайте количество страшного в своей жизни, и вы постепенно осознаете, что вовсе это и не страшное и вы уже не так этого боитесь, как раньше. Если ваши страхи мешают вам жить, не игнорируйте их, а постарайтесь с ними подружиться.

6. Не множьте страхи

Пункт 5 важно не игнорировать, так как, по утверждению ученых из Университета Пенсильвании, страхи имеют свойство умножаться, усиливаться и, что особенно неприятно, распространяться на другие сферы жизни. То есть если вы боялись чего-то одного, но не стали с этим бороться, не исключено, что со временем вы начнете бояться еще чего-то.

Именно поэтому очень важно сделать то, что вам велел сделать ваш папа, когда вам было пять, — победить свой даже самый маленький и не особенно мешающий вам страх.

7. Не концентрируйтесь на негативе

Людям, у которых есть мешающие им жить страхи, часто свойственно видеть в любой жизненной ситуации только плохое. Как ослику Иа из любимого мультика, им очень трудно найти что-то позитивное в жизни и сконцентрироваться на этом (вместо того чтобы страдать от негативного).

Если вы в себе такое заметили, молодец. Это первый шаг к жизни без страхов. В любой, даже самой пугающей и неприятной ситуации в качестве упражнения находите два положительных исхода.

У вас сломалась машина? Отлично. Походите немного, побудете на солнце. Вообще обдумывание любой тревожащей вас ситуации начинайте со слова «отлично».

8. Признайте, что сейчас вам не страшно

Еще одна особенность страхов и людей, которым живут с ними, — неспособность видеть и помнить ситуации, в которых им вообще-то страшно не было совсем. Каждый день по несколько раз останавливайтесь, переставайте делать то, что делаете, и признавайтесь себе, что сейчас, в эту конкретную минуту, вы вообще-то ничего не боитесь и у вас вообще-то все хорошо.

И таких минут в вашей жизни намного больше, чем минут, наполненных страхами, что бы вы там о себе ни думали.

Елена Осипова

http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2015/03/a_6611329.shtml

**********

Почему вы наступаете на одни и те же грабли

Изучаем четыре типа привязанности и выясняем, почему вы раз за разом терпите неудачи в любви и как наконец-то все исправить.

Неудачи в личной жизни — кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» — горестно спрашиваем мы себя.

Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву.

Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.

Детский мир: что-то пошло не так

Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.

То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.

В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка.

Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.

Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте.

И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»

Все страхи, которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.

Взрослый мир: как все исправить

Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.

Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема — вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:

«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.

Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.

Какие же типы привязанностей существуют на свете?

1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»

Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность.

Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом.

Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться.

Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.

2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»

Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.

Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда — «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» — и другие фразы, над которыми так весело шутить.

А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.

3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»

Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно.

Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.

Признаваться такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми — они ведь могут и ранить.

4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»

Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое.

Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.

Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили.

Общаться с ними сложнее всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.

Анна Лозинская

http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2014/11/a_6299997.shtml

***********

тематическая подборка