О конфликтах в супружестве, несущих вам скрытые послания

О конфликтах в супружестве, несущих вам скрытые послания

«Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.»
В. Шекспир.

*****

Умение преодолевать конфликт, беря из него ценную информацию, позволяет вам с миром идти дальше.

 

 

 

 

 

О конфликтах в супружестве, несущих вам скрытые послания

Мечты и реальность

Частой причиной конфликтов и недопонимания в супружестве, является склонность идеализировать отношения в любви. Собственно, это набор определённых стереотипов и образов в менталитете каждого из супругов, привнесённых из детских романтических мечтаниях.

На первых свиданиях эмоциональные впечатления накладываются на ожидания (соотносящиеся с имеющимся образом), если романтический тест пройден, на нём делается эмоциональный выбор. В этой картине обмена впечатлениями происходит первичная идеализация партнёра, которую хочется сохранить, особенно в кризисных ситуациях.

Получается интересная история: встретились 2 набора «романтических образов», пообщались, пожили, потолкались, нашли много не соответствий, пришли к разочарованию, — и стоят два беспомощных человека обиженных друг на друга, предъявляя претензии на не соответствие своим шаблонам.

Но, есть огромная разница между живым человеком напротив вас и тем набором представлений, образов и правил, которые сидят в вашей голове. Кого же вы выбираете после реальных отношений: свои идеальные представления или всё-таки отношения с живым человеком?

Любая идеализация ведёт к тому, что реальность в которой вы существуете — проигрывает в ваших глазах, в ней всегда есть несовершенства. Не умение принимать реальность, приводит к нетерпимости, и наоборот, принятие своих травм, признание своих ошибок, желание изменить своё мировоззрение, — это позволит простить и отпустить эмоциональные ранения.

Вам не придётся идти за страхом близости, в котором можно обжечься ведь, именно это происходит между двумя людьми на втором этапе, которые сближаются своими несоответствиями. Обучение через реальный опыт, сделает вас более эффективным и трезвым, повзрослевшим тем, кто преодолел свои детские реакции и стал более надёжным для себя и своего близкого.

А, это означает уметь справляться с реальностью; не падать в обиды и драмы, — что станет отличным фундаментом для счастливых отношений. Побег в иллюзии романтического характера, соткан из детских образов, которые подводят взрослых, и этот урок учат многие люди, оказываясь «с глазу на глаз или нос к носу» во взрослом возрасте.

Все эти стадии взросления в отношениях близости придётся пройти в реале, расставаясь с идеальными образами:

Мечта и ожидание любви;

Влюблённость и страсть;

Усилия и старание сохранить отношения;

Ожидание оценённости и обиды;

Критичность, вспыльчивость, раздражение;

Разочарование и потеря доверия;

Эмоциональное выгорание, потеря интереса;

Чувство ответственности даёт шанс…: идём на эксперимент, изменяя прежние отношения, с тем, чтобы выбрать живого человека;

Учимся коммуникации близости: признание своих ошибок, учимся слушать и говорить, договариваемся, берём ответственность за новые правила.

Получаем новый опыт в отношениях с тем же партнёром, обучаясь, смотрим на свои выборы с обновлённым восприятием, — если они подтверждаются, вы не зря потратили время и нервы на свои конфликты.

Чтобы ваши ощущения изменились, надо поменять идеалистические стереотипы, которые прежде стояли между двумя ожидающими людьми и начинать сближение, меняя восприятие, чувствуя друг друга, выражая благодарность. Вы обнаружите, что ваш партнёр изменился, и менять его своим недовольством, было ошибкой.

У людей есть разные мнения по поводу конфликтов, хотя разнообразие не так велико.

1. Одни их боятся, поэтому подавляют и умалчивают о том, что нуждается в рассмотрении, обсуждении и признании. Такие люди искренне думают, что тем самым сохраняют мирную погоду в доме.

Страх перед конфликтом — это детский страх испытать негативные эмоции, которые вызывают ощущение неодобрения, дискомфорта или отверженности. По этой причине люди, боящиеся встретиться с кипящими волнами эмоциональных выплесков, сами подавляют в себе своё недовольство и избегают острых углов при встрече с супругом.

Страх парализует мышление и осознанность. Они соглашаются лгать себе и друг другу, отрицая накопившиеся вопросы в отношениях, надевают маски приличия и живут как соседи, а не как близкие люди — абсолютно параллельно.

И если обоих это устраивает, то такие формальные отношения могут долго длиться, пока всё-таки не разразится кризис.

2. Другие люди сообщают мне, что конфликты в супружестве — это нормально, и у них часто происходят столкновения. Они кидают слова и эмоции друг в друга, выплёскивая скопившееся внутри напряжение, когда остаются наедине.

После такой бурной разрядки они, спустя какое-то время, успокаиваются, мирятся и даже секс у них становится более привлекательным.

Такой тип конфликта можно отнести к подростковым реакциям, когда бурная ссора является стимулятором гормонов для обеих сторон, давая подъём после серых будней. Здесь также идёт взаимное тестирование на верность и дружбу: люди испытывают свою связь на прочность, а не порвётся ли она.

Но от такой динамики оба со временем устают, количество серых будней увеличивается, а страсти не так интересны, как прежде. Поскольку причины их трений остались непрояснёнными, им нечем заполнить пространство личных отношений, — они плавно переходят на социальный тип отношений.

Занимаясь бытом, родственниками, друзьями, заполняя событиями свою пустоту, они забивают время своей жизни суетой, только бы не дотронуться до внутреннего выжженного, болевого сгустка.

Наработанная привычка жить вместе, ответственность за детей и общие материальные ценности удерживают такой брак в зоне неудовлетворённости.

Супруги теряют интерес друг другу, отдыхают и проводят время порознь, заводят альтернативные связи, снимают напряжение алкоголем, или убегают в работу, чтобы меньше быть вместе.

Если обоих этот сценарий устраивает, они внешне выглядят приличной семьёй, живя в параллельных мирах, они выполняют совместно минимальные обязательства, используя стереотипы социального приличия.

3. Условно третья модель отношения к конфликту — юношеская модель, или то, что можно приравнять к возрастной норме 25-30-35.

Пройдя детские страхи, наигравшись в подростковые игры, пара видит в конфликте конструктивную часть и начинает осознавать, что за частыми ссорами стоит очень важная информация. Если у них хватает добра и терпения друг к другу, если у них есть желание улучшить отношения или сохранить, они садятся за стол переговоров.

Они начинают контролировать свои эмоции, не позволяя слишком громко им звучать, и начинают вслушиваться в то, что говорит партнёр. Они ещё не умеют слушать друг друга, они больше слышат свои накопившиеся обиды и претензии, но пытаются сформулировать суть, перевести эмоцию в мысль для диалога с партнёром.

Они отчаянно стукаются своими эго, чтобы пробиться к взаимопониманию. Услышать друг друга, принять боль или важность сказанного, признать свои ошибки, чтобы вместе определить новые правила мирной жизни. 

Умение преодолевать конфликт, беря из него ценную информацию, позволяет с миром идти дальше. Речь у них пойдёт о взаимных чувствах: об уважении, ответственности за свои реакции и поступки, о новом стиле диалога и о сотрудничестве в паре. Если вместе, то всё должно быть взаимно…

4. Но есть и другая, часто встречающаяся ситуация, когда через конфликты пробивается живая эмоциональная связь, и это единственный способ — через негатив, отрицание, трусость, взаимное унижение заглянуть друг в друга.

Такие схватки имеют основу из гремучей смеси детских и подростковых реакций, когда один хочет доминировать, самоутверждаться, плохо скрывая свою агрессию, навязывая свои правила игры, а другой страдает, защищается, пытается достучаться и хочет что-то изменить.

Есть вариация, когда сопротивляющаяся сторона сидит в глухой обороне и не воспринимает, о чём говорит его супруг/супруга, игнорируя важность обращения. Меняться не все готовы, легче заблокировать свою восприимчивость и стать равнодушным, остановив динамику живых отношений.

Такая пара ни о чём договориться толком не может, каждый испытывает неудовлетворённость,  но один говорит, что у него всё в порядке, его всё устраивает, и это — его норма, а другой не может жить в таких токсичных отношениях.

Чтобы стать парой необходимо, чтобы хоть в чём-то важном, но для обоих совпадало.

Рождение совместных детей или хождение на работу за деньгами этих людей никогда не сделает мужем и женой, партнёрами в отношениях, которые надо со-настраивать друг на друга; они могут быть сожителями до тех пор, пока тот, кто надеется на изменения и не дождался их, выходит из «отношений».

Равнодушие к человеку, который находится рядом и страдает, не является поводом для близости. Если у одного из супругов не нашлось причин перестроить свои жёсткие рамки, чтобы они не мешали близости, то ценность таких отношений угасает с каждым днём.

Если у супругов разные нормы, и хотя бы один из них не готов менять старые правила, — взаимности не может быть. Психологическое рабство одного перед другим, скрытое под маской приличия, — запросто!

Но близости, любви, взаимопонимания не из чего формировать, когда один прессует другого и называет это нормой — в его душе погас Свет.

Поэтому предложить, кроме формальностей (маска приличия и хождение на работу), такому человеку нечего; в его душе столько токсинов, что он не слышит ни себя и никого вокруг: отгородившись своей коробочкой от всего живого, он имитирует процесс жизни, но не находится в нём.

И достучаться до таких людей очень мало шансов…

Если он сам не попросит о помощи, признавая свою полную беспомощность в вопросах любви, и не протянет руку своему супругу — нервные срывы, истерики, депрессии и психозы гарантированы тому партнёру, который терпит, но ничего один изменить не может.

Для семейного танца нужны оба танцора.

Помните, вы имеете право на счастье, делайте всё, чтобы его достичь!

Светлана Ория, Израиль