Расставание, Преодоление, Раскрытие.

«Если любишь — отпусти, если оно — твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.»

(«Сто лет одиночества» Габриэль Хосе Де Ла Конкордиа «Габо» Гарсиа Маркес)
***

Мы пытаемся найти свое точное выражение, в котором мы хотим реализовать наивысший потенциал души, в результате чего мы ожидаем многих изменений. Это проявляется в наших влечениях, в тех интересах, которые наполняют вдохновением или страстью, дают силы и придают уверенность.

Но во всём этом мы ищем любви…

Поиск любви — это самая важная тема в жизни каждого человека, проблема людей, что они испытывают дефицит душевного тепла, близости понимания. Многие не умеют чувственно откликаться, принимать любовь и обмениваться открыто чувствами с другим человеком…

Этот опыт мы проходим в разных ролях: «родители/дети», друзья, любовники, супруги… Каждый ищет что-то своё: поддержку себе, чтобы стать более уверенным, оценённость — «меня выбрали»и это поднимает самооценку, меня понимают и я чувствую защищённость.

Мы очень любим слово ВЗАИМНОСТЬ, но наше эго, в первую очередь, движется по своему понятному маршруту, ожидая, что другой человек примет «мои правила игры». И когда этого не происходит, эго реагирует обидой, как ребёнок в детстве: и наказывает, обвиняет, сердится…

А поскольку в теме любви накапливается много травм, зачастую, с самого детства, — эти шрамы души ищут своего исцеления у другого человека. Встречу «правильного» человека и он будет меня любить (…), каждый вставит свои значения, но подобные ожидания  — это детский перенос «получения любви», не знающей взаимности.

Конечно, человек думает, что хочет любви, но если травматичный опыт силён, в выражении близости появляются двойственные сигналы типа» «хочу, но боюсь», и этот страх близости — один из самых распространённых страхов.

Близкие люди стоят на самой короткой дистанции, поэтому самые тяжёлые травмы мы получаем в чувственной сфере от близких людей, если продолжаем играть по детским правилам эго,.. и не можем сонастроиться, входя во взрослые отношения.

Трансформация эмоций обиды, недоверие, желание всё контролировать и реконструкция прочих помех в сближении делает самого человека более ответственным за свои прежние «верования» о том, что нужно для счастья.

Приходит потребность разобраться и достать более глубокий смысл тех причин, которые дают ужасающе противоречивые последствия: появляется осознание, почему ожидаемое не сбывается. 

Что делать когда болит, страшно или раздражение, вперемешку с обидами, душат и терзают вас?

1. Найти свои ошибки, которые вас подводят, но вы продолжаете повторять их…: «я признаю, что мои привычки меня подводят».

2. Сделать переоценку и перестать верить тому, что вчера стояло в списке «правильно»…: «для меня это уже неправильно, я вырос, я изменился…»

3. Принять свой опыт с миром, перестать жаловаться и чувствовать себя несчастным из года в год, не обвинять (критиковать) себя или других…: «я прожил свой опыт так, как сумел; если бы я знал лучший вариант, — у меня был бы другой опыт. Но у меня есть то, что я прожил, и мне важно извлечь свои уроки»…

4. Составьте для себя лучший договор и следуйте ему, преодолевая свои старые привычки, меняйте отношения с самим собой: «сила преодоления позволит мне выйти из сценария жертвы, страдания, опустошённости.., я не подведу себя!»

Преодоление эмоциональных травм делает наши чувства более крепкими, а с опытом приходит понимание, что от наших реакций очень многое зависит. Те, кто ожидают, что успех в отношениях больше зависит от партнёра, чем от себя самого, — заранее ставят себя в слабую позицию зависимого человека.

Расставание может дать несколько вариантов развития переживаний: эффект брошенности, эффект свободы, или переживание прожитого опыта, из которого сам человек извлекает урок, справляясь самостоятельно с эмоциональной болью.

На самом деле, эти три этапа проходят все: те, кто, извлекая для себя уроки, отпускают прожитый сценарий, освобождаются для новых связей.

Но большинство застревают в драматичной части, проживая брошенность, как единственную версию «неразделённой любви», и само застревание человек неосознанно воспринимает, как приговор… Он начинает сам к себе относиться, как «недостойный любви», — бросая себя и продлевая негативную фазу переживаний.

 

 

И это всего лишь выбор, которому каждый следует осознанно или интуитивно — куда я иду дальше и, главное, КАК…

Взрослый человек должен справляться со своими чувствами, а не жаловаться, что его не понимают… Казалось бы, простое положение вещей, но какое сложное исполнение. Пока чувства не окрепнут… И поэтому мы идём в новый опыт без всяких гарантий, чтобы раз за разом приближаться к важной способности любить и ценить близость.

Люди встречаются и расстаются, но главное в этом опыте — натренировать себя в эмоциональной устойчивости, а не обвинять обидчика. Тогда получится принимать ситуации, проходить сквозь них и не становиться зависимым от эмоциональных травм и от мыслей, возвращающих вас назад…

Приходит умение завершать внутри себя то, что в реальности уже завершено, и действовать во благо себе, двигаясь дальше. Желание быть счастливым можно реализовать в новых отношениях, сделав выводы из прожитого опыта, и не переносить свои обиды или «прогнившие» принципы на нового партнёра.

Травмы имеют свой смысл, своё послание — это внутренний трамплин для очередного толчка вверх…;

Когда мы обнаруживаем свои потенциалы Души, прожив свою выжженную пустыню, в нас прорастают новые ростки, превращаясь в прекрасные цветы.

Встреча двух людей — это не просто знакомство друг с другом, это познание себя в любви и познание другого человека, присоединяясь к его способности любить… Тогда люди соединяются, становясь родными, а не оценивающими «как я выгляжу, как он выглядит», «удобный для меня или нет», — им важно, кем они являются друг для друга, поддерживая взаимность в разных гранях отношений.

Светлана Ория — 04.03.19