Чувство одиночества как призыв перестроить отношения с самим собой

Тебе не надо больше убегать от себя, не надо по ночам заедать свою тревожную пустоту, не нужно искать кого-то, чтобы раствориться в нём и не помнить себя. Самодостаточность возвращает прямой и живой контакт с самим собой, когда легко происходят выборы, легко соединяются связи, не завязывая тебя в узел зависимости.

Самодостаточность начинается там, где ты делаешь шаг навстречу себе; добрые отношения с самим собой усиливают твою энергию добра и мира внутри тебя самого. Как многим этого не хватает! Люди ищут доброе отношение у других, и всё бы хорошо, если вы сами умеете это проявлять внутри себя, тогда вы не попадаете в зависимость от чужого добра, а просто обмениваетесь на равных.

Вдумайтесь, поймайте себя на мысли, когда она пульсирует: “я нуждаюсь, у меня этого нет, или мне этого не хватает” – о чём это? Не хватает внимания от других? А для чего вы хотите его привлечь? Чтобы другие люди заполнили ваше пространство жизни, развлекали, делали что-то за вас, “держали за ручку”, поддерживали, словно вы сами тонете в своей пустоте и беспомощности…

Все эти упёртые “игры эго” в несчастного и бедного мешают взрослому человеку “расправить крылья” и распределять так свою энергию, чтобы хватало на всё, что вам самим важно, чтобы не подводить себя, чтобы опора на себя ощущалась внутри, тогда не зависишь от опоры снаружи. Бывает, что в трудные минуты нужна помощь и принять её означает укрепить себя, продержаться и не падать…

Но если роль “слабого и нуждающегося” становится психологически выгодной, она укореняется! 

Эти подавляющие эмоции отражают ваш выбор: я боюсь быть самостоятельным, я ищу на кого перенести ответственность за себя, я боюсь остаться наедине с самим собой. Другие люди имеют свою нагрузку, с которой должны справляться, и их добро в том, чтобы дать часть своей энергии для поддержки, но не для того, чтобы “ослабленный” попадал в зависимость.

Желание “зависимого человека” переложить на добрых людей “свою ношу” приводит к тому, что люди от моральной усталости  дистанцируются. Тогда возникает обида “на добрых людей” или родственников, друзей (…) с претензиями: почему “они меня бросили” и чувство одиночества усиливается.

Изменить отношения с самим собой очень важно, так как это возвращает утраченную уверенность и спокойствие. Самодостаточность – это самое важное ощущение: “я в порядке! я справляюсь! я сам могу!… если не всё, то хотя бы то, что я могу, меня делает более устойчивым.”

Тогда там, во внутреннем мире, нет пугающих пустот, независимо от возраста или самочувствия я нащупываю твёрдую зону и ставлю опору на этом… Умение опираться на себя можно развить и расширить, если вы точно приняли решение взять ответственность за то, что кроме вас никто не может.

Например, за вас никто не может прожить вашу жизнь, и то, какие у вас лично отношения с вашей жизнью, зависит только от вас, а не от того, кто рядом с вами… Побывав в детстве в роли ребёнка, некоторые люди “достают эту роль из рукава” и пытаются её снова эксплуатировать, вызывая жалость, привлекая внимание своей “немощью”, утонув в тоскливом одиночестве.

Для человека, достигшего уровня самодостаточности, нет одиночества, есть та мера свободы, которой он сам распоряжается, ощущая себя взрослым. Именно “внутренний взрослый” умеет ладить со своим “внутренним ребёнком” так, что он не чувствует себя брошенным, отверженным, его страхи и тревоги, взрослая часть способна успокоить, возвращая спокойствие и радость.

У “внутреннего ребёнка” должен быть и “внутренний родитель”, умеющий прощать и любить, видеть положительные грани себя самого (вместо критики и недовольства). “Внутренний родитель” даёт своим добром круг защиты, обнимая своим внутренним светом, что создаёт во внутреннем мире фундамент твердыни и защищённости.

Это – то, что взрослый человек создаёт для себя сам, не оглядываясь назад, а дали ли его родители или другие люди настолько любящие отношения, которые я могу повторить.

Не у всех в детстве был удачный сценарий, но это тоже выбор – обижаться годами на своё детство, на родителей, на обстоятельства, или самому построить то, в чём нуждаешься и не быть заложником своего прошлого. Нам дано переписать ошибки прошлого, находя для себя то, что нуждается в особом отношении: в глубоком, добром отношении к самому себе.

Треугольник из трёх субличностей является самой устойчивой моделью для взрослого человека, который больше не является зависимым, но может иметь полноценные отношения, как внутри себя, так и со своим окружением.

Внутренний Взрослый (интеллект) – знания, опыт, определение целей, приятие решений, построение планов, решение жизненных и практических задач, профессия/деньги, умение строить отношения, оценивая свои возможности и делать подходящие для себя выборы; ответственность и приоритеты позволяют распределять ресурсы: силы, время, деньги, социальные связи.

Внутренний Ребёнок (эмоции) – детская эмоциональная память, самоограничения, страхи, неуверенность, стеснительность, обиды, вина, стыд, беспомощность, панические атаки, внутренние истерики, перенос ответственности (…); либо радость, спокойствие, счастье, если Внутренний Родитель функционирует и держит за руку Внутреннего Ребёнка.

Внутренний Родитель – это безусловная любовь, искренность, добро к себе, нежность и терпеливость, отсутствие осуждения (даёт подсказки и поддержку), доверие, защищённость, спокойствие, самоуважение, чувство достоинства (…); это развитые чувства и мудрость….

Восстанавливайте связи со всеми тремя базовыми субличностями, и никакого одиночества!

Свобода, умиротворённость, защищённость с опорой на себя, лёгкость вместо тяжести, душевное тепло и радость бытия, когда раскрывается Любовь к Себе… Это и есть самодостаточность в ощущении самостоятельности.