Научить их летать

Любовь и забота

Выбор партнёра, рождение потомства, опека, наставничество

Быть родителем, опекуном и наставником – это разные функции, которые выполняют взрослые по мере роста своих детей. В каждом периоде – своя цель, учитывая возможности и потребности ребёнка в разных периодах детства. И если родители не перестраиваются сами в постановке новых задач, то они тормозят развитие ребёнка, делая его зависимым от себя.

В отличии от животных, где руководит всем инстинктивная программа, как родителей, так и потомства, у человеческих детёнышей первичную роль играют индивидуальные особенности каждого ребёнка, а нормативы в возрастной группе выполняют роль ориентиров. Чтобы быть эффективным родителем, мало хотеть и любить детей, необходимо иметь грамотность (когда и как переходить от от одного этапа к другому), то есть, быть наблюдательным, замечая особенности своего ребёнка – не спешить и не застревать самим.

В семье, где больше одного ребёнка, родители знают, что их дети могут иметь разный темп развития: преуспевать в чём-то одном и испытывать трудности в чём-то другом, здесь важно не столько оценивать (хвалить или критиковать), сколько наблюдать и соотносить с тем, что вы сами считаете необходимым для своих детей. И эти наблюдения подсказывают родителям, на что обратить внимание, чтобы их ребёнок справлялся, как ему помочь, организуя тот опыт, где он сам научится необходимым для него навыкам, различая в себе триаду – эмоция, мысль, действие.

Когда у ребёнка получается, он чувствует себя более уверенно и это обучение шаг за шагом создаёт отношение как к тому, что он делает, так и к себе, что он может справиться. Проблемы начинаются там, где ребёнок не может преодолеть свой страх перед чем-то новым, или сравнивая себя с более успешными сверстниками, теряет интерес к тому, что не идёт легко.

Родителям стоит помочь преодолевать трудности, с которыми ребёнок сталкивается и закрепить навык не оценивать себя в зоне неудачи: не надо просто так хвалить его, надо подсказать, как действовать по-другому, чтобы у него получилось. Иначе сами переживания по поводу “у меня не получается” превращаются в барьер, препятствующий ритмичному развитию.

Хвалить можно за результаты и достижения, или за смелость, что он пробует делать то, что у него сразу не получилось. Тогда его самооценка будет адекватна и не превратится в тревожное переживание без различения: что я могу, а с чем я не справляюсь, но это не повод плохо к себе относиться.

В этом месте самим родителям необходимо различать, где они дарят свою безусловную любовь детям, а где дают разумные сигналы, обучая ребёнка не только навыкам, но и как справляться с эмоциями недовольства. Когда вы сами недовольны поступками своих детей, спросите себя, на что я могу обратить его внимание, чтобы он сам справился, найдя лучший подход.

Предлагайте обсуждения, размышляйте вместе, не спешите давать готовые ответы: у вашего ребёнка могут быть другие пути, как достичь желаемого результата. Такие обсуждения развивают способность самостоятельно мыслить, лучше оценивать свои возможности, лучше фокусировать внимание на главном, не отвлекаясь на второстепенные вещи, – это намного лучше, чем ожидать готовых инструкций и быть зависимым и беспомощным, если их нет в готовом виде.

Если мы, как родители, понимаем главную цель своей работы в том, чтобы ребёнок научился жить самостоятельно, мы сами перестраиваемся по мере взросления детей, уменьшая опеку, обучая их самоконтролю, больше обращая внимание на важные качества личности, чтобы взрослеющие дети лучше знали себя и знали, как свои сильные стороны, так и то, что их подводит.

Мы не можем научить их всему тому, что пригодится в их жизни, но мы можем помочь им сформировать саморегулирующую систему обратной связи – “я и мир”, “я и мои качества”, “я и мои цели”, “я и мои способы достижения”, “я и мои выборы и решения”, “я и мои состояния”…

Тот, кто знает себя, лучше движется по жизни, включаясь в процесс самообучения, получая опыт, делает выводы (вместо оценивания) и находит решения – из них-то и складывается саморуководство. Вместо того, чтобы падать в депрессию, позволяя страхам атаковать и блокировать динамику развития, необходимо воспринимать информацию без искажения, чтобы получать более точные ответы.

Это и есть зона близких отношений – “родители – дети”, где мы обучаем детей чувствовать безопасность и доверие, с тем, чтобы разумно действовать, становясь ответственным за свою жизнь.

Когда ваши дети повзрослели и научились справляться с важными аспектами своей жизни, они научились выживать и быть ответственными; когда они сами справляются с трудностями, умея пережить их достойно – качество жизни у них меняется и они начинают ценить себя и свою жизнь, они меняют выживание на то, что мы назовём “быть счастливым”…

Это высокий уровень развития личности, а не только гормоны (эмоции), это та внутренняя заданность, когда сам молодой человек способен к саморегуляции и самореализации, обретая внутреннюю свободу. Тогда родители выполнили свою работу, отпуская своих детей в самостоятельный полёт, с лёгкостью и полным доверием…

Светлана Ория – 13.07.20

******

Вы знаете, как самка выбирает себе отца для своих орлят?

Она делает такую интересную вещь. С дерева или куста она отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг самки начинают летать орлы, тогда она бросает эту ветку вниз, а сама смотрит. И вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть,а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв.

Орлица берёт эту ветку и опять бросает вниз, самец вновь её ловит и приносит ей, а она опять бросает. И так повторяется много раз. Если на протяжении определённого времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз подхватывает её, то самка выбирает его, и они спариваются с ним.

Зачем она это делает, вы потом поймёте.

Затем они собираются высоко на скале, вьют гнездо из жёстких прутьев, редкое, достаточно жёсткое, и мама с папой начинаю выдирать из себя, из своей собственной плоти, клювом пух и перья. Этим пухом и перьями они выстилают гнездо, забивают все дырки в нём, делают его мягким и тёплым. В такое мягкое и теплое гнёздышко орлица откладывает яйца, затем они высиживают птенцов.

Когда появляются орлята (а они приходят на Свет Божий такими маленькими, голенькими, немощными), родители прикрывают их своим телом, пока они не окрепнут. Заслоняют крыльями от дождя,от палящего солнца, носят им водичку, пищу, и птенцы растут. У них начинают расти перья, крепнут крылья и хвост. И вот они уже оперились, хотя ещё маленькие.

Тогда мама с папой видят, что уже пора.

Папа садится на край гнезда и начинает колотить по нему крыльями: молотит, колотит, трясёт это гнездо. Для чего? Для того, чтобы выбить все перья и пух, чтобы остался только жёсткий каркас из веток, который в самом начале они сплели и сложили. А птенцы сидят в этом вытрясенном гнезде, им неудобно, жёстко, и они не понимают, что же случилось: ведь мамочка и папочка были раньше такие ласковые и заботливые.

Мама в это время летит куда-нибудь, ловит рыбку и садится где-то метрах в пяти от гнезда, чтобы птенчики видели. Потом на виду у своих птенцов начинает эту рыбу потихонечку есть. Птенцы сидят в гнезде, орут, пищат, не понимают, что же случилось, ведь раньше всё было по-другому. Мама с папой их кормили, поили, а теперь всё пропало: гнездо стало жёсткое, перьев и пуха уже нет, и ещё родители сами рыбу едят, а им не дают.

Что же делать?

Кушать ведь хочется, надо выбираться из гнезда. И тогда птенцы начинают делать движения, которые они никогда раньше не делали. Они и дальше их не делали бы, если бы родители продолжали с ними нянчиться. Птенцы начинают ползти из гнезда. Вот орлёнок вываливается, такой неуклюжий, ещё ничего не умеет, ничего не знает. Гнездо стоит на скале, на отвесном утёсе, чтобы никакие хищники не подобрались.

Птенец срывается с этого склона, брюхом по нему едет, а потом летит в пропасть. И тут папа (тот, который ловил когда-то веточки) стремглав бросается вниз и ловит себе на спину этого орлёнка, не дав ему разбиться. И потом, на спине, он поднимает его опять в неудобное гнездо, опять на скалу, и всё начинается сначала. Эти птенцы падают, а Отец их ловит на Свою спину.

У орлов ни один орлёнок не разбивается.

И вот в какой-то из моментов падения орлёнок начинает делать движение, которого никогда раньше не делал: он расправляет на ветру свои боковые отростки-крылья, попадая в поток воздуха и таким образом начинает летать. Так орлы учат своих птенцов. И как только птенец начинает летать сам,родители берут его с собой и показывают места, где водится рыба. Они уже не носят её ему в клюве.

Это очень хороший пример того, как нам воспитывать своих детей. Как важно не передержать их в тёпленьком гнёздышке. Как важно не перекормить их рыбкой, когда они и сами уже могут её ловить. Но с какой заботой мы должны научить их летать, посвящая этому свои силы, и своё время, и мудрость, и навыки!

Не зря самка выбирает самца, бросая веточку. Она же не хочет, чтобы её дети разбились. Выберешь нерадивого папашу без проверки, а потом детей недосчитаешься… У орлов и так птенцов мало, один или два. Три бывает. Каждый дорог на вес золота.

(В.Жемчуг) – фото из инет-ресурса