Тест на совместимость
Тест на совместимость
Для отношений нужны 4 важных компонента:
– время
– силы
– желание
– взаимность (с наличием личностного капитала)
Вы скажете, что там много есть составляющих и да, конечно, есть, такие как: интерес, разумность, проявление внимания, объединяющие факторы, деньги, забота, ответственность и прочие важности из которых складывается любовь и близость… Но если обыграть первые 4 компонента на совместимость, то можно получить ответ, имеют ли отношения шансы на перспективу.
Итак…
Нет времени – нет отношений; нет душевных и физических сил – нет отношений; если один может, а другой нет – нет взаимности; если не находится времени и сил, то желание недостаточно сильное. Ага! Желание – двигатель прогресса! Весь вопрос, куда двигается опыт в таких отношениях и о чём говорят желания.
Желание может быть, но оно может быть мечтательно иллюзорное, как например: “хорошо бы иметь отношения…” – в данном случае ИМЕТЬ является ключевым словом, как ожидание на ПОЛУЧЕНИЕ от кого-то внимания, заинтересованности, секса или так: “сделай мне интересно”…
Отношения – это вклад ресурсов с обеих сторон.
Это всегда взаимообмен, тут нет соревнования “кто больше, кто меньше”: один недодал, другой не дополучил… Долго такой союз не протянет, если, конечно, кто-то из них не является “носителем жертвенной программы”: беря на себя больше нагрузки ради сохранения отношений, но истощая свои личностные ресурсы.
Если у вас закончились ресурсы, вы автоматически обесцениваетесь в глазах партнёра, которого устраивал именно такой дисбаланс сил в вашей паре. Чем больше вы давите на жалость, потеряв уважение к себе, тем больше вызываете раздражение и неприятие в свою сторону.
“Поддержи меня, когда я падаю” – не работает в трудный момент, если не было взаимности прежде. Это отрезвляет, хотя уроки – болезненные. Закреплённая позиция на получение (она же пассивная) – это великое наследие детства, когда ребёнку дают, а он получает.
Во взрослых отношениях это называют “эгоизмом”, инфантилизмом и в крайних формах – паразитарным существованием. Что интересно, такие люди обучаются привлекать к себе внимание, чтобы кто-то захотел добровольно о них заботиться или удовлетворять их капризы, прощать их глупости и всякие несоответствия для взрослых отношений.
Если вы не рожали человека, с которым живёте и который вас пользует, находясь в половозрелом возрасте далеко за 20, вам следует пересмотреть свои взгляды на личные отношения. Есть вещи, с которыми мы не рождаемся, а приобретаем, например, опыт, эмоциональные и поведенческие привычки, впитываем “общественные стереотипы” и живём под воздействием страха: не иметь отношений, не быть любимым, не иметь своего понимания о происходящем.
«Кто одинаково встречает успех и неудачу, тот, совершая действия, не попадает в рабство последствий.» Бхагавад Гита
И вот этот страх может стать побудителем получить такое понимание, при котором детское представление о моих “хочу, приятно, нравится” уступит место взрослому мировоззрению, где существуют возможные ответы о “цене вопроса”. Поиск критериев для совместимости в паре даст лучший результат, чем опора на привычки эго или стереотипы, ничего не говорящие о живых (ваших личных) отношениях.
Нет комментариев :