«Любовь не гарантия счастья, а лишь возможность»…
Способность любить развивается в живых отношениях, (нет инструкций и нет гарантий), но есть ситуации, на которых мы учимся многим вещам, чтобы сама динамика Любви преодолевала барьеры и укрепляла эту живую связь…
Простая история любви
— он жаловался на неё, снова и снова; он ожидал, а вышло всё иначе…; она стала его женой и ему не хотелось идти домой; он много работал и чувствовал себя взрослым, но одиноким..
— она была растеряна и тревожна; чувство неуверенности подкатывало к горлу, сжимая его; она хотела что то сказать, но всё время оправдывалась; чем больше она старалась, тем хуже выходило..; одиночество становилось невыносимым..
Так они жили первые три года.
Он снова позвонил через год, и его раздражённый голос говорил, что он готов «сдаться»! Он больше так не может!
И тогда он услышал простые слова: ТВОЮ ЖЕНУ НИКТО ВМЕСТО ТЕБЯ ЛЮБИТЬ НЕ БУДЕТ! ЕСЛИ ТЫ ЕЁ МУЖ, СПРОСИ СЕБЯ, СПОСОБЕН ЛИ ТЫ ЛЮБИТЬ ИЛИ КАК МАЛЕНЬКИЙ БУДЕШЬ ЖАЛОВАТЬСЯ НА НЕЁ. И ПОКА ВЫ ВМЕСТЕ, ТЫ ВСЁ МОЖЕШЬ ИСПРАВИТЬ…
Он наконец это услышал…
Он задумался. Он захотел попробовать выйти из создавшегося тупика. Путь из него был не столь долгим, но усилия дали свои плоды… Выход из сознания эго был даже увлекательным для обоих…
Это изменило его жизнь и её.
Ещё через год, у них родился второй ребёнок. Его молодая жена стала счастливой… Каждый день он спешил домой, но теперь его раздражали пробки на дорогах. Они крали у него минуты радости, ведь его встречала ослепительная улыбка, любимой им женщины…
(абсолютно реальная история, взята из моей практики; психологию я опустила, оставила только начало и результат; вот и сказка получилась…)
***
Так бывает, что чувства раскрываются позже, чем создание семьи… Они должны вызреть и заместить детско-юношеский набор реакций.
Когда встречаются 2 физических тела, они сигналят гормонами. Но отношения строят 2 личности, а любовь приходит из душевной сферы, когда убраны все препятствия.
СЕМЬЯ, КАК «ЗАСАДА» ДЛЯ РАЗВИТИЯ ИНТИМНОЙ БЛИЗОСТИ…
Нормированная молодёжь честно выполняет то, что содержится в базовых ценностях, передаваемых по наследству общественным сознанием. И попадает в засаду! Так как на первое место выходят навыки выживания оценка личности потенциального партнёра происходит в двух направлениях: взаимная симпатия (влюблённость) и способность содержать семью.
Повышение требований социальной среды на выживание требует от пары делать более практичные выборы, делая ставку на чувство ответственности (исполнительности правил и норм), умение сотрудничать с социальной средой в первую очередь, а со своим партнёром — эта сторона «брошена» на само собой разумеющееся…
Что превращает добровольный союз «двух сердец» в подобие социальных отношений: «должен, надо, обязан» уступает место взаимопониманию и взаимо-чувствованию, особенно с повышением нагрузки (например, рождение детей).
Выбор партнёра для создания семьи сегодня похож на социальный заказ: партнёр должен обладать определённым набором качеств, чтобы вместе построить «дом», родить детей, способность содержать семью, удовлетворяя потребности самой семьи. Казалось бы, что тут странного? Всё так и должно происходить!
Это превращается в рутинную работу, но во вторую смену…
Собственно, забота о семье всегда состоит из налаженного ритма, распределения нагрузки, планирования семейных событий и личного отношения каждого из супругов к этому.
То, что является счастьем семьи, как объединения его членов, держится не столько на правилах, сколько на взаимном совпадении «во что вкладываем, а где у нас чёрные дыры и белые пятна»… И как мы вместе с этим справляемся. И в этом месте перенос «социальных норм» в пространство интимных отношений, скорее, вредит (ожидание, как должно быть правильно и претензии, если….), вместо того, чтобы супруги поговорили друг с другом, как два живых человека…
Несмотря на то, что современная молодёжь (+/- 30 лет) более открыта, более грамотна и понимает, что такой диалог важен в супружеских отношениях, пытаясь говорить откровенно друг с другом, они не всегда достигают цели. То есть, социальных целей они достигают более успешно и быстрее, чем поколение их родителей, а вот с близостью возникает больше проблем, на которые оба обращают внимание.
Оказывается (!), автоматическое следование нормам (я знаю, что делать; я старался…) не является гарантией счастья…
То самое, ради чего 2 человека образуют союз, по старым нормам не делает их счастливыми: каждый из них может ощущать противоречия и быть беспомощным, боясь потерять семью, вынужден терпеть то, что не может изменить… Но правда жизни такова, что супруги не являются одинаковыми, то есть, невозможно упаковать в коробочку то, что мешает: я чувствую то, что я чувствую, даже если это сотрясает наши границы…
Живой человек, выполняя семейные функции, меняется внутренне. Он растёт благодаря приобретённому опыту, и старые семейные, устоявшиеся за годы совместной жизни нормы, описывающие границы, становятся тесными… Подобные кризисы в супружеских отношениях — это тоже часть нормы, этих периодов не стоит бояться и подавлять их, игнорировать, убегать от них…
В процессе обнаружения «порогов», которые препятствуют чувственности, созданию безопасности, стимулированию более глубоких слоёв внутреннего мира каждого из супругов, приходит более зрелое понимание, что измерять чувства любви исполнением социальных норм — это большая детская глупость…
Эти усложнённые уроки близости осваивает нынешнее поколение в поисках совместимости, благодаря которой строится взаимность, а именно взаимность организует сотрудничество. Меняются приоритеты, и любовь между двумя людьми развивается вместе с ними, когда выполнение норм больше не считается подвигом, — это уже давно освоено, мы идём дальше и глубже в отношениях…
Резюме:
— Создание семьи — это больше социальный тип отношений (на сегодня), то есть, нормированный тип отношений;
— близость между супругами, как 2-мя живыми людьми, формируется в течение совместной жизни (это развивается, она не идёт в пакете): 2 чужих некогда человека становятся близкими…
— интимность (не только секс), а именно чувственность, развивается благодаря совместимости,.. когда оба «попадают» друг в друга, проходя сквозь стереотипы «как должно быть»…
— это в большей степени связано с доверием к себе, а потом раскрывается большее доверие «подпустить» ближнего, то есть, преодоление неких внутренних барьеров, создающих препятствия для сближения…
Это общий характер современной проблематики в отношениях близости, но в каждой паре надо разбираться в отдельности…
Светлана Ория, 30.06.18
Нет комментариев :