- Авторская работа
- ,
- Душевное и физическое здоровье
- ,
- Отношения с самим Собой
- ,
- Любовь - близкие отношения
Отпускание привязанности и завершение отношений
Отпускание привязанности и завершение
Человек продолжает любить, расставаясь с любимым и эта боль несоответствия приносит травму😢
Прощаясь с уходящим человеком — отпускайте привязанность к нему, не держите её годами… Боль отживает своё, боль не вечна, но память о ней остаётся; если всё время возвращаться назад, восстанавливая эпизоды прошлого, вы попадаете в «петлю времени» и перестаёте двигаться вперёд.
Память сильна нетронутыми записями
Жизнь в прошлом — это «самопривязанность» к тому хорошему или печальному, что было в вашей жизни когда-то. Ностальгические переживания характерны пожилым людям, у которых, по их ощущению, большая часть жизни уже прожита, и они черпают в своих воспоминаниях эмоциональное наполнение.
Пожилой человек, понижая свою активность в реальной жизни, как бы скучает по себе в молодости и по тому окружению, которое хранится только в его памяти. В каком-то смысле это закономерно и оправдано: в этом возрасте труднее заводятся новые связи, намного меньше событий, пожилые люди часто оказываются в зависимом положении от своего здоровья и своей семьи.
Но, если вы молоды или в зрелом возрасте с накопленным опытом, то ментальная привычка «зависать в прожитых» событиях, скорее, говорит о проблеме с отпусканием и завершением эмоциональной привязанности. Вы так и не научились этого делать, хотя жизнь учила вас тому, что никаких гарантий нет сохранить отношения с кем-либо, поставив в эмоциональную зависимость себя или своего ближнего.
Если намеренно не делать эту «очистительную процедуру», то ваша память будет хранить те записи, которые остались самыми яркими не столько визуально, сколько эмоционально, с того момента, как вы их испытали в прошлом…. Но их можно изменить, это же всего лишь записи — это следы прошлого… И если они мешают вам жить в настоящем, то там осталась незавершённая проблема.
Субличность — «Собственник» ведёт свою игру против ваших интересов
В молодости люди часто путают эмоциональную зависимость, которая формируется на субъективных ожиданиях и контроле неких «правил», дающих ложное ощущение обладания, с самой любовью. Привязывая себя к образу объекта вашей влюблённости, вы становитесь «собственником» того, что создали сами. Потом человек сам удивляется, каким он был хорошим, делал чудеса, красиво ухаживал или вспоминает о подвигах своего несостоявшегося партнёра. Вы почти влюбились в этот образ себя!
В реальных отношениях люди даже не замечают, что общаются не друг с другом, а лишь с тем представлением, которое сложилось из впечатлений первых встреч, дарящих новизну, обещание счастья и подъём энергий. Очаровываясь и очаровывая друг друга в первой фазе отношений, влюблённые не столь критичны, какими могут быть в обычном состоянии. Но в последствие, если отношения разорваны, под напором обид и разочарований, вас запросто накроет негативная волна чувств…
Вы же помните, гарантий нет, было лишь ожидание любви…
Влюблённость со страстью похожа на «крик эмоций», гормоны подогревают и стимулируют: сближаясь, пара хочет произвести самое лучшее впечатление друг на друга, чтобы быть привлекательным и оценённым. И этот момент воспринимается как обмен договорённостями: я оценён, меня выбрали, я имею пару, у меня есть отношения, я не одинок…
Такая запись остаётся в эмоциональной памяти и жалит, если всё рухнуло и ни один из пунктов не состоялся; тогда в голове звучит один мотив: «я в одиночестве страдаю от несбывшихся надежд.» Всё это, по закону жанра, откладывает неизгладимый след, и при расставании возникает обида, что у вас отнимают то, что уже принадлежит вам. Но человека присвоить невозможно, если, конечно, вы не рабовладелец, а вот созданный образ — это уже ваша собственность, которую вы не желаете отпускать.
Причины могут быть разные, например: обида желает наказать «обидчика», и у себя в голове вы продолжаете «выяснение отношений», которых уже нет. Зато есть замещение утерянных отношений и вы как бы создаёте иллюзию наполненности, и даже не столь важно какими переживаниями, драматическими или тёплыми, согревающими вас в режиме реального времени.
И вот он — конфликт несоответствия: отношений в реальности нет, а переживания и выяснение отношений бурлят исключительно в вашем сознании.
Признайте окончание отношений со своей стороны
И тут придётся идти на переговоры с вашим «собственником», который сопротивляется и не отпускает «объект» несостоявшейся любви, но эмоциональная привязка сигналит болью при разрыве… Уже разорвите до самого конца, позвольте себе такую смелость! Переживите эту боль, поставьте границу времени, не позволяйте ей растекаться по всему внутреннему миру, как выжигающей кислоте — вечно…
Это фантомная боль, которая, на самом деле, мнимая и не представляет реальной опасности, — вы помните, что это уже произошло. Просто доведите этот процесс до логического конца, помогая себе и поддерживая себя самостоятельно, с полной ответственностью. Бросьте привычку «жаловаться на обидчика», вызывая жалость к самому себе; выходите из внутренних баталий, желая всё объяснять или пересказывать одно и тоже.
Бросьте привычку «жаловаться на обидчика», вызывая жалость к самому себе; выходите из внутренних баталий, желая всё объяснять или пересказывать одно и тоже. Поставьте жирную точку, скажите себе сами: я выхожу из этих отношений, я готов/готова!
Нет комментариев :